Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Расширенный поиск  

Новости:

Ошибка отображения сообщений устранена. Форум в рабочем режиме.

Автор Тема: Юмор  (Прочитано 537430 раз)

0 Пользователей и 3 Гостей просматривают эту тему.

Kortes574

  • Siniša Mihajlović 11
  • Глобальный модератор
  • Сенатор
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 14241
  • Там где летает орел, волки не ходят!!!
Re: Юмор
« Ответ #210 : 04 Декабрь 2007, 16:36:50 »


Знаю что может баян,но зато прикольно!!! :D :D :D :D :D :)
ЗЫ. Надпись на значке: Хочешь получить пизды от Зидана? Спроси меня как!
« Последнее редактирование: 04 Декабрь 2007, 16:38:58 от Kortes574 »
Записан
FORZA LAZIO e NON MOLLARE MAI!!!

Laziale Kiev Fan

  • Основа клуба
  • **
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 827
Re: Юмор
« Ответ #211 : 04 Декабрь 2007, 16:42:31 »

Список самых забавных судебных тяжб по версии The Times

Кто-то подает в суд на Бога, кто-то - на телевидение...

Британское издание The Times со следующей недели открывает новую колонку под названием Weird Cases, где профессор Гэри Слэппер - дотошный коллекционер забавных и курьезных историй из юридически-правовой сферы будет делиться с читателями сокровищами из своего собрания странностей правосудия.

Для затравки The Times попросил его выбрать из своего архива 20 любимых необычных споров, предъявленных обвинений и судебных тяжб.


1. В 2004 году Тимоти Дюмушель из города Фонд-дю-Лак, штат Висконсин, подал в суд на некую телекомпанию, обвинив ее в том, что из-за нее его жена растолстела, а дети превратились в "лентяев, только и знающих, что переключать каналы". Это дело дало занятие как минимум двум из 1058662 юристов, которые насчитывались в тот период в Америке, но до Верховного суда не дошло.

2. В 2005 году 31-летняя жительница Жундиаи, что в Бразилии, подала в суд на своего любовника за то, что он не обеспечивает ей оргазма. В исковом заявлении она утверждала, что ее 38-летний любовник обычно завершает половой акт после того, как кончает сам. Началось все многообещающе, но даже в суде истица не добилась удовлетворения - суд отказался принять дело к рассмотрению.

3. В 2004 году немецкий юрист Юрген Грефе защищал интересы престарелой пенсионерки из города Сент-Августин неподалеку от Бонна, которая получила из налоговой службы предписание внести в казну 287 млн евро, хотя годовой доход женщины составлял всего 17 тыс. евро. Грефе решил проблему, написав всего одно письмо в государственные органы по стандартному образцу, но поскольку законы Германии позволяют ему исчислять гонорар, исходя из сокращения суммы, которого он добился, он выставил счет на 440234 евро. Гонорар Грефе выплатит государство.

4. В 1972 году в суде города Уэйкфилда в Йоркшире некто Реджинальд Седгуик был привлечен за кражу железнодорожного вокзала Клекхитон. По версии обвинения, ответчик, глава компании, которая брала подряды на слом зданий, с противозаконными целями разрушил заброшенное каменное здание вокзала и вывез с места, где оно стояло, 24 тонны обломков. Седгуик признался в содеянном, пояснил, что действовал по заказу третьего лица, которое так и не было установлено. Адвокат Седгуика разбил в пух и прах аргументы обвинения и добился, чтобы суд оправдал его подзащитного.

5. В 2005 году Массачусетскому апелляционному суду пришлось решать, опасна ли некая поза при половых сношениях. Как-то рано утром мужчина и женщина, долгое время состоявшие в интимных отношениях, по обоюдному согласию занялись сексом. В разгар акта женщина, не испросив согласия партнера, внезапно извернулась так, что у мужчины произошла травма пениса. Потребовалась срочная хирургическая операция. Суд постановил: хотя "неосторожные" действия при половом акте, возможно, являются основаниями для привлечения к судебной ответственности, "простая небрежность" таким основанием не является. Исковое заявление мужчины было отклонено.

6. В 2005 году Марина Бай, астролог из России, подала в суд на NASA, требуя компенсацию в 165 млн фунтов за "нарушение естественного баланса сил во Вселенной". Она утверждала, что NASA, запустив космический зонд Deep Impact, который в том же году должен был специально столкнуться с кометой и взять пробы вещества после ее взрыва, тем самым совершило "террористический акт". Один из московских судов признал, что дело входит в юрисдикцию России, и провел слушания на сей счет, но в итоге иск был отклонен.

7. В 2007 году одному из индийских судов пришлось решать, что собой представляет вибрирующий презерватив - средство контрацепции или секс-игрушку. Эти презервативы оснащены механизмом, работающим от батареек, и, чтобы потребители не сомневались в их эффективности, выпускаются под маркой Crezendo. Те, кому это устройство не нравится, утверждают, что это секс-игрушка, а значит, продавать его в Индии запрещено законом. Производитель утверждает, что это всего лишь средство контрацепции, способствующее оздоровлению населения.

8. В 2006 году некий молодой человек из города Цзясин в окрестностях Шанхая имел нелады с законом, после того как, не посоветовавшись с юристами, выставил свою душу на торги на одном из интернет-аукционов. Администрация портала в конце концов сняла лот с торгов, и продавцу заявили, что его заявка будет восстановлена, только если он сможет представить письменное разрешение на продажу своей души от "вышестоящей инстанции".

9. В 2004 году Фрэнк Д"Алессандро, служащий одного из судов Нью-Йорка, подал на городскую администрацию в суд в связи с тем, что получил серьезные травмы после того, как унитаз, на котором он сидел, взорвался, превратившись в кучу обломков. Д"Алессандро требовал 5 млн долларов компенсации. Говоря о сложных физических упражнениях, которые он теперь должен выполнять каждое утро перед уходом на работу в качестве физиотерапии, он заявил: "Это просто геморрой какой-то".

10. В 2006 году Верховный суд штата Невада подтвердил законность постановления, принятого в Лас-Вегасе, которое запрещает стриптизершам ласкать клиентов во время исполнения "танца на коленях". Спор был о том, не сформулирован ли местный закон слишком расплывчато, чтобы его можно было применять на практике. Юристы дотошно обсудили, является ли трение (ягодиц танцовщицы о колени мужчины) лаской или "поглаживанием" и нарушается ли закон, если танцовщица задевает своей грудью лицо клиента. В итоге постановление было признано законным: суд заявил, что блюстители порядка смогут опознать ласку или поглаживание, исходя из собственного опыта - все равно как знаменитый судья, который сказал на процессе, что отличает порнографию от эротики, когда ее видит.

11. В 1964 году Апелляционный суд Канады решал, можно ли вычесть организационно-эксплутационные расходы "агентства девушек по вызову" в Ванкувере из общей суммы дохода при исчислении подоходного налога. Хозяйка агентства и семь девушек, которые работали, собственно, "девушками по вызову", были привлечены к ответственности, признаны виновными по суду и приговорены к тюремному заключению. После чего их обязали выплатить налоги. В итоге им разрешили вычесть из общей суммы расходы на обычные бизнес-услуги - например, на телефонные переговоры. Другие статьи расходов пришлось вычеркнуть, так как агентство не смогло предоставить квитанций - в том числе за 2000 долларов, потраченные на спиртное для представителей местной власти, и 1000 долларов, выплаченную "ряду мужчин, обладающих физической силой и некоторой ловкостью и применявших свои способности для того, чтобы выручить некую девушку из трудного положения".

12. В ноябре 1884 года барон Хаддлстон разбирал скандальное дело капитана Томаса Дадли и некого Эдвина Стефенса, которые обвинялись в убийстве юнги Ричарда Паркера. Когда яхта, на которой они плыли из Саутгемптона в Сидней, потерпела кораблекрушение, все трое оказались в шлюпке в 1600 милях от ближайшей суши. Через 20 дней дрейфа Дадли и Стефенс убили Паркера, съели его печень и пили его кровь, чтобы выжить. Спустя четыре дня их подобрало немецкое судно. Эксетерский суд признал их виновными в убийстве и приговорил к смертной казни, хотя позднее это наказание было заменено на шесть месяцев тюрьмы без тяжелых работ. Дадли и Стефенс оправдывали свои действия "крайней нуждой", но суд не признал аргумент законным.

13. 26-летняя Кэти Макгоуэн страшно обрадовалась, когда ведущий радиостанции Radio Buxton сообщил ей, что она правильно ответила на вопрос викторины и выиграла приз - автомобиль Renault Clio. Однако радость перешла в отчаяние, когда, приехав на радиостанцию, Макгоуэн получила всего лишь модель автомобиля высотой в 4 дюйма. В 2001 году она подала в суд, и судья из графства Дерби вынес вердикт, что эта радиостанция, ныне не существующая, заключила с Макгоуэн законный контракт, а потому ее владельцы обязаны выплатить истице 8 тыс. фунтов на приобретение настоящего автомобиля.

14. В 2005 году заключенный Павел М. из Румынии, приговоренный к 20 годам за убийство, подал в суд на Бога, утверждая, что тот нарушил условия контракта. По словам истца, при его крещении в христианство между ним и Богом был заключен договор о том, что взамен на платежи в форме молитв Бог не допустит, чтобы с ним происходили неприятности...

15. В мае 2004 года в Коннектикуте некоей Хестер Спесиалски было предъявлено обвинение в убийстве Нила Эспосито. Эспосито выбросило из автомобиля, за рулем которого, по версии обвинения, находилась Спесиалски, после того как машина потеряла управление и разбилась. Ответчица утверждала, что никак не могла находиться за рулем, ибо находилась на пассажирском сиденье и занималась оральным сексом с Эспосито, который, соответственно, вел машину. Эспосито был найден со спущенными штанами, но сторона обвинения утверждала, что это могло объясняться и другой причиной - может быть он, сидя с пассажирской стороны, показывал ягодицы в окно или мочился. Суд присяжных признал Спесиалски невиновной в убийстве по неосторожности. Если бы ее признали виновной, она могла бы получить до 25 лет тюрьмы.

16. Вынося приговор некоей молодой женщине в мировом суде в Порт-Аделаиде, Австралия, в 2003 году, судья сказал:

"Ты наркоманка и помрешь в канаве. Ты сама это выбрала. Я не верю в эту хрень с социальными работниками. Ты издеваешься над своей матерью и причиняешь ей боль. Ты можешь сама решить, кем тебе быть. Ты можешь устроиться на работу. Мы, семь миллионов, работаем, а четырнадцать миллионов таких, как ты, сидят дома и смотрят телесериалы, а заодно покуривают крэк и колются. Мне осточертело, что вы обдираете нас как липку".

Судья приговорил женщину к тюремному заключению, не подозревая, что ее дело по закону не подпадает под такие меры наказания. Женщина успешно опротестовала приговор посредством апелляции.

17. В 1874 году Фрэнсис Эванс Корниш, исполняя обязанности мирового судьи в Виннипеге, Канада, был вынужден судить сам себя по обвинению в появлении в нетрезвом виде в общественном месте. Он сам себя признал виновным и оштрафовал на пять долларов плюс судебные издержки, а затем распорядился внести в протокол следующее заявление: "Фрэнсис Эванс Корниш! Учитывая, что в прошлом вы вели себя добропорядочно, штраф отменяется".

18. В 1980 году лорд судья Ормрод, лорд судья Данн и господин судья Арнольд постановили в Апелляционном суде Великобритании, что женщина из Бэзингстока, нормировавшая интимные отношения с мужем - она соглашалась заниматься с ним сексом один раз в неделю - вела себя разумно. Позднее лорд Хейлшем признался, что после этого вердикта некоторые газеты попытались взять интервью у жен всех судей, разбиравших это дело.

19. Мужчине из Чжэнчжоу (Китай) запретили назвать своего сына "@", сославшись на закон о том, что детям допускается давать лишь имена, которые можно перевести на мандаринский диалект китайского языка.

20. В сентябре 2004 года судья А.К.М. Патабендиге из Валасмуллы (Шри-Ланка) приговорил некоего мужчину к году тюрьмы за зевоту в зале суда. Н. В. П. Аджит, ответчик по некоему уголовному делу, потянулся и зевнул с таким видом, что судья пришел в бешенство и, не сходя с место, покарал его за неуважение к суду.

Записан
Смерть стоит того,чтобы жить,
Любовь стоит того чтобы ждать...

Kortes574

  • Siniša Mihajlović 11
  • Глобальный модератор
  • Сенатор
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 14241
  • Там где летает орел, волки не ходят!!!
Re: Юмор
« Ответ #212 : 04 Декабрь 2007, 16:44:28 »



Вот это некоторые люди называют "Проявление гомосексуализма в футболе" :D :D :D
Записан
FORZA LAZIO e NON MOLLARE MAI!!!

Laziale Kiev Fan

  • Основа клуба
  • **
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 827
Re: Юмор
« Ответ #213 : 04 Декабрь 2007, 17:04:55 »

Советы для тех, кто живет или собирается жить в Америке

1. Торопиться не надо. Данное тебе дело делай медленно, но точно. Сделаешь быстро - обязательно наделаешь ошибок, порежешься, уронишь дорогой инструмент, разбив его и заодно любимую кружку начальника. Не сделаешь ошибки - будут нагружать на полную катушку, и причем только тебя. Помни - стахановцы Америке не нужны.

2. Если твой напарник ошибся, не ехидничай, а с доброй улыбкой помоги ему исправить его ошибку. Потом первым расскажи об этом начальнику. Может начальник ему ничего и не скажет, но осадочек останется...

3. Если совершенно случайно, пытаясь помочь сослуживцу, ты обнаружил в его неработающем компьютере (микроволновке, тостере и т.д.) сгоревший предохранитель - не торопись кричать об этом. Осторожно разбери, а потом собери его, незаметно поменяв предохранитель. Если после этого прибор заработает, то заработает он тебе непререкаемый авторитет среди коллег. Если он даже взорвется, то авторитет все равно останется, потому что ты знаешь, как его разбирать.

4. Не лезь в бутылку. Лучше выжди минут 10 и если этого не сделает кто нибудь другой скажи спасибо Господу, что уберег тебя от неразрешимой проблемы.

5. Если тебе подсовывают подписать какую нибудь бумажку - оттяни этот момент как можно дальше, предварительно сходив проверив подлинность ее содержимого, объем сделанного, количество работников и качество смеси. Не грех посоветоваться с кем нибудь.

6. Кстати о советах. Американы очень любят давать советы бедным эмигрантам. Когда же оказывается, что их совет пошел на пользу и бедные эмигранты вдруг преупели и даже иногда в чем то обогнали американов, те сразу же теряют их номер телефона, не ходят в гости и не зовут к себе. То же самое делают твои соотечественники, прожившие за границей 10 и более лет. Не суди их строго, ты тоже станешь таким.

7. Если ты что-то не знаешь, не бойся прикинуться дурачком и спросить совета у сослуживца ,типа "а как ты думаешь...". Выслушивая совет - напрягись и с интересом заглядывай глубже в рот советчику. Это придаст ему красноречия и он выложит тебе даже больше, чем ты от него ожидал.

8. Когда начальник дает тебе выполнить какое нибудь задание, а ты заранее видишь в его проекте ошибку не пытайся с пеной у рта доказывать свою правоту. Лучше переспроси и уточни все детали его проекта и сделай все в точноти. Потом, когда обнаружится ошибка тебе не надо будет ворчать "Вот я говорил ....", потому что это будет его ошибка. Тут то самое время высказать свои соображения.

9. Если ты приносишь еду на работу, а не покупаешь как все - сиди и кушай открыто, не стесняясь. Уклоняться, закрываться бесполезно - все равно все прийдут на запах и будут долго разглядывать через твое плечо что ты ешь, а потом долго это обсуждать без тени стеснения.

10. Получив билл об оплате старайся погасить чувство обиды чувством бережливости. Потому что заплатив вовремя ты сбережешь свой бюджет от ненужных расходов на штрафы.

11. Не ходи ругаться с соседями и не делай им назло. Вовремя и правильно написанное письмо в менеджмент сбережет твои нервы и навсегда решит твою проблему. Хотя... Если одно письмо не поможет не стесняйтесь написать еще три.

12. Не псиУ меня маленький и я комплексую  на дороге что тебя подрезали, не показали поворот, проехали на красный или кто-то сзади включил все свое десятифарное освещение. Америка - страна свободы всех и каждого. И этот каждый волен делать все так, как он хочет. Все равно ты их не переделаешь. Или собираешься поругаться с каждым вторым американом?

13. Не поддавайся ностальгие. Грызть себя за то, что "все бросил, приехал сюда, а там было лучше", не стоит. Потому что там всегда было хуже, иначе почему ты здесь? Да и к тому же уехав туда вряд ли ты продержишься больше двух недель - домой захочется.

14. Не плачь о старых друзьях - быстрее ищи новых. Твой образ жизни зависит от тебя. Со временем старым друзьям звонишь только когда случайно вспомнишь про их день рождения. Новые же не дадут забыть свой и твой.

Ну а если ты увидел в этих советах долю иронии, то это самоирония - моя, и ошибки тоже мои, а тебе, читающему, может что нибудь и сгодится, дабы не повторить их.

Записан
Смерть стоит того,чтобы жить,
Любовь стоит того чтобы ждать...

Kortes574

  • Siniša Mihajlović 11
  • Глобальный модератор
  • Сенатор
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 14241
  • Там где летает орел, волки не ходят!!!
Re: Юмор
« Ответ #214 : 04 Декабрь 2007, 17:14:22 »


ДРУГ рисовал!!! :D :D :D :D :D :yahoo:
Записан
FORZA LAZIO e NON MOLLARE MAI!!!

Kortes574

  • Siniša Mihajlović 11
  • Глобальный модератор
  • Сенатор
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 14241
  • Там где летает орел, волки не ходят!!!
Re: Юмор
« Ответ #215 : 04 Декабрь 2007, 17:25:36 »

Потом начали фотожабы мутить!




Записан
FORZA LAZIO e NON MOLLARE MAI!!!

Engelbert

  • 14 номер
  • Глобальный модератор
  • Император
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 32367
Re: Юмор
« Ответ #216 : 04 Декабрь 2007, 19:37:54 »



Помню про мопед=)
Записан
"Я хотел бы посвятить этот трофей грибам, которые всходят после дождя" © Игли Таре
"Мы хотели велосипед - теперь нужно крутить педали" © Владимир Петкович

Engelbert

  • 14 номер
  • Глобальный модератор
  • Император
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 32367
Re: Юмор
« Ответ #217 : 04 Декабрь 2007, 22:32:08 »

Записан
"Я хотел бы посвятить этот трофей грибам, которые всходят после дождя" © Игли Таре
"Мы хотели велосипед - теперь нужно крутить педали" © Владимир Петкович

Engelbert

  • 14 номер
  • Глобальный модератор
  • Император
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 32367
Re: Юмор
« Ответ #218 : 04 Декабрь 2007, 22:33:39 »

Записан
"Я хотел бы посвятить этот трофей грибам, которые всходят после дождя" © Игли Таре
"Мы хотели велосипед - теперь нужно крутить педали" © Владимир Петкович

Laziale Kiev Fan

  • Основа клуба
  • **
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 827
Re: Юмор
« Ответ #219 : 06 Декабрь 2007, 11:15:19 »



Народ зацените новую емблему Шахтера и коменты украинских болел к эмблеме , я долго ржал   ;D ;D ;D ;D

Гость 05.12.2007 21:38:51
Этикетка пива "Арсенал"

Гость 05.12.2007 21:39:07
больше на полную сраку похоже а не на лицо...

faithful2mu 05.12.2007 21:42:07
Символ скрещеных кирок внизу похож одновременно на свастику и символ массонов - каменьщиков ...

Daniil 05.12.2007 21:47:32
FC Pelotka

Гость 05.12.2007 21:48:55
А на женский "вареник" с клитором (здоровый, мля) смахивает с точностью китайских часов. (но не швейцарских же, а то кроты ту контору редизайна нах разнесут). Бутылки самогоняры не хватает. Совсем е-бну-лись дизайнеры!!!

leytenant 05.12.2007 21:49:31
Рыцари огненной вагины :)

КиpД 05.12.2007 21:50:01
Жесть! На пелотку похоже))

Stevea-G 05.12.2007 21:50:43
Мда похожа на пилотку! ггг
Бут хоть теперь с чего поорать над кротами!

Ross 05.12.2007 21:51:10
10 числа презентация нового названия клуба... как сказал Палкин, за разработку названия клуба взялась омская компания которая разрабатывала название для омского "ГазМяса"... поговаривают что это будет "Вагинатар", но это пока лишь догадки

Stevea-G 05.12.2007 21:52:35
Ross 05.12.2007 21:50:08
ФАНЫ ДОНЕЦКОГО "ВАГИНАТАРА", АДМИНИСТРАЦИЯ КОМАНДЫ И ПРЕЗИДЕНТ КЛУБ РЛА ПРОСИТ НАВЕСТИТЬ БЛИЖАЙШИЙ СЕКС-ШОП, ЖЕЛАТЕЛЬНО ПОКУПАТЬ ВИБРАТОРЫ ЧЕРНОГО И ОРАНЖЕВОГО ЦВЕТОВ ДЛЯ СОБЛЮДЕНИЯ КОЛОРИСТИКИ НА СТАДАИОНЕ...

leytenant 05.12.2007 21:54:19
Rocko 05.12.2007 21:52:55 Очень даже порадовали :) Вы только представьте какие смачные кликухи будут у Шахтера теперь :))) Болелы будут просить чтобы их называли кротами, из-за обилия других вариантов )) :)))

Гость 05.12.2007 22:05:59
Шахтер сменил лицо... на вагину )

Гость 05.12.2007 22:08:51
Динамо домалевывает звезды и одевает эмблему в таурный венок, Шахтер берет за логотип вагину - каждый выделывается по-своему

do_not_disturb 05.12.2007 22:10:17
Отличная эмблема: симбиоз колорадского жука и вагины.

Гость 05.12.2007 22:11:44
do_not_disturb 05.12.2007 22:10:17 - самка колорадского жука?

faithful2mu 05.12.2007 22:18:28
Там , снизу предлагаю заменить скрещенные молоточки на скрещенные дудки ...

faithful2mu 05.12.2007 22:26:25
Не может не Киев, не Минск, ни Москва
В футболе с «Вагинатором» сравниться.
Шахтер Суперклуб - Золотые слова.
Ты можешь «Вагинатором» гордиться.

npopok 05.12.2007 22:25:39
Вагина негритянки...других слов нет(((

Владислав 05.12.2007 22:36:00
Шахтер теперь не кроты: Шахтер теперь залупчеги.

faithful2mu 05.12.2007 23:03:06
Эй , динамовские ультрас , надеюсь , вы достойно , хотя бы плакатиком попреведствуете в следующий раз ФК Вагинатор Донецк :)))

Гость 05.12.2007 23:07:40
АхметАФФ даешь вместо гимна Шахтера песню про пять шлюх(Лука,КАстыльо и.т.д...

faithful2mu 05.12.2007 23:12:23
Где ты , бесславный Сафтел ?
Променял ты лицо на вагину !
Ты дверь в эпоху новую открыл -
Рассмешил ты всю Украину !









« Последнее редактирование: 06 Декабрь 2007, 12:03:58 от Laziale Kiev Fan »
Записан
Смерть стоит того,чтобы жить,
Любовь стоит того чтобы ждать...

Laziale Kiev Fan

  • Основа клуба
  • **
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 827
Re: Юмор
« Ответ #220 : 06 Декабрь 2007, 13:52:37 »

Рассказал знакомый....
> Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных
> районов нашей столицы. Водители этой "капсулы смерти" придумали себе
> очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все
> пассажиры. Суть в следующем:
>
> "Стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так
> как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после
> меня в эту маршрутку, в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну,
я
> сел, дал водиле 1 гривню 25 коп за проезд и тупо уставился в окно.
Он
> молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и
> открыл мою дверь, сказал "подвинься" и уселся рядом со мной. Мой
> вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало
> несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил,
> уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется,
> маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно
> посмотрел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно
> заполнилась.
>
> Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и
сидит.
> Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: "Ну
> и где этот козел?!?!", к инициативному человеку средних лет, который
> и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал
подключатся
> недовольный долгим отсутствием водителя народ.
>
> "И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная+".
> Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение
> недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством
> пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким
> лицом, громко говорит "Бл..., какого фига мы ждем этого говнюка, я и
> сам прекрасно знаю дорогу!". Шустро открывает дверь, бежит к
> водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке
> воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел
водилы,
> сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то
> молодой человек сказал " Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят
> по полной программе!" Ответ: " да мне насрать, я в следующем доме
> живу, сейчас вылезу и фиг меня кто найдет!".Опять молчание. Я сижу и
> с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что
> настал критический момент и сказал: " ладно, я и есть водитель, а
это
> все шутка была, за проезд передаем". Неудивител ьно, что
> кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до
> конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали
> где им нужно было попросить остановиться."
Записан
Смерть стоит того,чтобы жить,
Любовь стоит того чтобы ждать...

Engelbert

  • 14 номер
  • Глобальный модератор
  • Император
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 32367
Re: Юмор
« Ответ #221 : 06 Декабрь 2007, 22:03:39 »

Laziale Kiev Fan, FC Pelotka жесть конечно=)
Записан
"Я хотел бы посвятить этот трофей грибам, которые всходят после дождя" © Игли Таре
"Мы хотели велосипед - теперь нужно крутить педали" © Владимир Петкович

Alex007

  • Основа клуба
  • **
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 890
  • Laziale Forever
    • Сайт о форумных скриптах
Re: Юмор
« Ответ #222 : 08 Декабрь 2007, 17:52:05 »

Kortes574, уууу, секретарши - это 2002 год)))
Про Россию жжжот))

Кличко - паццталом, зачотисче...
« Последнее редактирование: 08 Декабрь 2007, 17:55:03 от Alex007 »
Записан
Сайт о форумных скриптах
Габриэле, мы не забудем тебя. Покойся с миром.
----------------------------------------------------------------
Согласиться со мной лучше сразу ;)

Engelbert

  • 14 номер
  • Глобальный модератор
  • Император
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 32367
Re: Юмор
« Ответ #223 : 10 Декабрь 2007, 20:41:45 »

Для тех кто не владеет языками - пользуйтесь электронными переводчиками!
Например так:
Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря Переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем.

Гуртовщики Мыши

Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.
Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95. Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера, вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши. Может быть, вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной. Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать. Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши.
Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95. Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.
После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел. Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt (bootlog.txt).
Кроме того, несколько полезных советов:
1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.
2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд.
3) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95
4) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши.
Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А(Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того, как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты. Особую эффективность команда "Послать на..." приобретет при передаче посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.

Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.
Записан
"Я хотел бы посвятить этот трофей грибам, которые всходят после дождя" © Игли Таре
"Мы хотели велосипед - теперь нужно крутить педали" © Владимир Петкович

Engelbert

  • 14 номер
  • Глобальный модератор
  • Император
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 32367
Re: Юмор
« Ответ #224 : 17 Декабрь 2007, 23:24:09 »

Очередной перевод промта. Очевидно, Баллоту они так и переводят.

Цитировать
Siviglia: объединенные побеждается Себастьано Сивилья выражает с подъемом желание biancoceleste того, чтобы снова брать дорогу, которая надлежит ей: " Мы должны реагировать на наш способ на ситуацию, которая увидела нам главных героев не положительного начала сезона. Это момент давания сильных знаков того, чтобы быть той же командой не слишком далекого прошлого. Давайте собираться еще вовремя заставить вращать ветра! И ' период страдания из-за несчастий и не благоприятных ситуаций. Мы должны остаться объединенными для того, чтобы у нас были каждая возможность, он закрепляет, чтобы систематизировать вещи. Я говорю о раздевалке, но также о людях, которые следуют из этого. Мы не роботы. Именно человеческие существа иногда идут в тысяче и другие разы идут менее хорошо. Не могут быть поменянными вещи в собственном удобстве. Теперь мы эти и вокруг в нас должно быть полученным это сообщение. Понимать, что физические особые причины сзади наших эксплуатационных показателей, как играние каждые три дня. Поэтому мы остаемся объединенными, не произнося неуместные речи и снаружи время. У нас есть все в распоряжении, чтобы передать нас в проезжей части. Начинаясь у этой, разделенной против Неаполя, который там открывает дорогу другому случаю, который может привести к этому в Европе снова. Неаполя один наилучшая команда, команда, которая хочет становиться большой. Он есть militato последовательно C и последовательно B и теперь хочет большую сцену. С этой точки зрения он похож в Лацио этих последних лет, та, что мы должны навестить, способная и очень капризная та давания себе важных целей и способно мечтать. Наш - очень сильная и объединенная группа. Также в эти трудные времена все дали всегда 100 процентов. Раздевалка спокойная и спокойная, но важно то, который, у того, кого есть больше ответственности для того, чтобы старее, как Баллотировочный шар и меня, Капитан Zauri и Куски (Рокии), давали ясные положительные знаки и безопасности, чтобы найти собственную идентичность, и показывая, ты отмечаешь надежды. Это момент соскабливания барреля.

Кстати, с промта же можно сделать вывод, что Стендардо - знамя, Дель Неро - черный цвет ( кто бы сомневался ). И, наконец, самое неожиданное - Росси - это красный=)
Записан
"Я хотел бы посвятить этот трофей грибам, которые всходят после дождя" © Игли Таре
"Мы хотели велосипед - теперь нужно крутить педали" © Владимир Петкович
 

Страница сгенерирована за 0.2 секунд. Запросов: 37.