Восточный Легион - Legione Orientale Перейти на сайт sslazio.ru
15 Октября 2019, 08:57:21 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?

Войти
Новости: Ошибка отображения сообщений устранена. Форум в рабочем режиме.
 
   Начало   Помощь Календарь Войти Регистрация  
Страниц: 1 ... 31 32 [33] 34 35 ... 157   Вниз
  Печать  
Автор Тема: Юмор  (Прочитано 331739 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Engelbert
14 номер
Глобальный модератор
Император
*****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 30574



« Ответ #480 : 24 Октября 2008, 12:17:18 »

Олигарх, Веселый

Все таки не думаю что это реальное письмо, но стеб засчитан!
Записан

"Мы хотели велосипед - теперь нужно крутить педали" © Владимир Петкович
http://livetvsx.net/ - для тех у кого заблокирован livetv.sx
SoMeOnE
Тренер клуба
*****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 5688


A ROMA SOLO LA LAZIO!


« Ответ #481 : 24 Октября 2008, 14:13:22 »

Олигарх,
прикольно Веселый
Записан
Ren
Примавера

Офлайн Офлайн

Сообщений: 127


Forza Lazio!


« Ответ #482 : 29 Октября 2008, 21:15:58 »

ну боян наверное страшный, но музыкальные креативы болельщиц Локомотива нанесли мне моральную травму на всю жизнь. если что, против клуба Локомотив ничего не имею, но это меня порвало в клочья Веселый

http://www.youtube.com/watch?v=7Km7L0_PhFs
http://www.youtube.com/watch?v=hc4R2WLKnZQ

Записан
Pilot
Хавбек
Тренер примаверы
*****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 3917


Хочешь быть Пилотом? - Будь им!


« Ответ #483 : 29 Октября 2008, 22:13:22 »

Ren, ахахаха  Веселый веселые болельщицы))))
Записан


Engelbert
14 номер
Глобальный модератор
Император
*****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 30574



« Ответ #484 : 29 Октября 2008, 22:51:22 »

Ren,ыыы, долго ржал  ok Наверное про Тотти такие же песни поют=)

"У Жо все через Жо" (с)
Записан

"Мы хотели велосипед - теперь нужно крутить педали" © Владимир Петкович
http://livetvsx.net/ - для тех у кого заблокирован livetv.sx
Ren
Примавера

Офлайн Офлайн

Сообщений: 127


Forza Lazio!


« Ответ #485 : 29 Октября 2008, 23:19:57 »

Пилот, не, ну так то симпатичные, но затея. я в истерике ))))

СЫЧЁЁЁЁЁЁЁВ!!!!! ГУРЕЕЕЕЕЕЕЕНКО!!!! ЕФИИИИИИМОВ!!!! ЯНБАААААЕВ!!!! ...бляяяя, простите мой французский  Веселый


Engelbert, ну да, у них же тоже девочки в ассортименте, вздыхают ))  да  хотела бы на это взглянуть )) 
Записан
SoMeOnE
Тренер клуба
*****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 5688


A ROMA SOLO LA LAZIO!


« Ответ #486 : 30 Октября 2008, 00:33:56 »

ну боян наверное страшный, но музыкальные креативы болельщиц Локомотива нанесли мне моральную травму на всю жизнь. если что, против клуба Локомотив ничего не имею, но это меня порвало в клочья Веселый

http://www.youtube.com/watch?v=7Km7L0_PhFs
http://www.youtube.com/watch?v=hc4R2WLKnZQ


прикольные болельщицы.
Записан
Ren
Примавера

Офлайн Офлайн

Сообщений: 127


Forza Lazio!


« Ответ #487 : 30 Октября 2008, 22:50:51 »

после того, как несколько раз послушала, стало даже нравиться, но поначалу выносило моментально )))
Записан
Engelbert
14 номер
Глобальный модератор
Император
*****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 30574



« Ответ #488 : 03 Ноября 2008, 22:01:59 »

Скоро все банки России объединятся в один банк - объединенный банк -
ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК.

Иностранный журналист в Украине говорит своему местному коллеге:
- У вас такая толерантная и политкорректная страна! Неужели
действительно все депутаты парламента у вас геи?!
- Почему ты так решил?
- Кого бы из политиков я не обсуждал с простыми людьми, разговор
неизменно начинается с фразы "А, этот пидорас!".

Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трех
букв. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру
Толстого и Достоевского!

Первыми поздравили Обаму с победой на выборах заключенные из России -
они прислали ему подарок с надписью "вашему бараку от нашего".

Президент едет по стране на машине, видит старика пасущего одного барана
с табличкой на руках - продается баран. Президент думает, куплю у старика
барана, помогу ему. Подходит к старику и говорить:
- Хочу купить барана.
- Выбирай.
- Так здесь только один баран.
- Так мы также выбираем...

- Я ведь 10 лет казахский язык учила.
- О! А как будет по казахски: "Я требую свободных, честных выборов и
отставки президента Назарбаева!"?
- Ну, примерно: "Мен намысты ерiктi сайлау жене Президенттiн
Назарбаевтiн кызметтен кету кылым керек".
- Клево!
- Только выучи вместе с этой фразой еще одну, пригодиться: "Жеттi,
койыл жiберме, мен берi ангарыл алдым".
- И что это значит?
- "Не бейте меня больше, я все понял!"


Записан

"Мы хотели велосипед - теперь нужно крутить педали" © Владимир Петкович
http://livetvsx.net/ - для тех у кого заблокирован livetv.sx
SoMeOnE
Тренер клуба
*****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 5688


A ROMA SOLO LA LAZIO!


« Ответ #489 : 03 Ноября 2008, 22:12:57 »

Скоро все банки России объединятся в один банк - объединенный банк -
ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК.

больше всего понравился  Веселый
Записан
Engelbert
14 номер
Глобальный модератор
Император
*****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 30574



« Ответ #490 : 03 Ноября 2008, 22:28:29 »

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Записан

"Мы хотели велосипед - теперь нужно крутить педали" © Владимир Петкович
http://livetvsx.net/ - для тех у кого заблокирован livetv.sx
Engelbert
14 номер
Глобальный модератор
Император
*****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 30574



« Ответ #491 : 03 Ноября 2008, 22:30:05 »

Телефонный разговор:
- Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам
должность системного администратора...
Записан

"Мы хотели велосипед - теперь нужно крутить педали" © Владимир Петкович
http://livetvsx.net/ - для тех у кого заблокирован livetv.sx
Cllopez
7
Тренер клуба
*****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 6527


Учителю от Рината


« Ответ #492 : 04 Ноября 2008, 17:14:15 »

Призывник приходит в военкомат с повесткой на руках. Обращается к военкому:
- Товарищ полковник, так мол и так, не могу в армию идти.
- Почему?
- Я пацифист.
- Да, ну надо нам посовещаться.
После небольшого совещания полковник выходит из кабинета и говорит:
- Ну что, сынок, вот мы посовещались и решили: хоть ты и педераст, а в армию идти придется.

Записан

OutKast
Опорник
Спортивный директор
******
Офлайн Офлайн

Сообщений: 7361


S.S.Lazio Kemerovo Supporter


« Ответ #493 : 04 Ноября 2008, 17:35:40 »

Заходит в автобус Омоновец с калошом, садится на сиденье, автомат кладет на колени дулом на соседа.
Сосед:
-Э-э полегче вдруг выстрелит....!
Омоновец:
-Ну и хрен с ним, перезаряжу.

***************************

Новость: Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа,
называющихся Гребибля и Гребубля.

***************************

Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242!

***************************

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют мою корову.

***************************

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама, ты ещё не спишь?!..

***************************

Приходит женщина к врачу, жалуется на мужа - потенция плохая. Врач даёт ей порошок, говорит:
- Подсыпьте ему в еду. НО ТОЛЬКО НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ПЕРЕБОРЩИТЕ!
Жена приходит домой. Готовит мужу пельмени, думает: "А, чем больше - тем лучше!", высыпает в пельмени тройную дозу порошка.
Приходит муж, начинает есть пельмени, жена довольная отправляется в спальню, лежит - ждёт.
Тут прибегает муж, весь красный:
- Иди посмотри, что там творится! Там... ПЕЛЬМЕНИ Е*УТСЯ!

***************************

Сын приходит к папе и говорит:
- Пап, у меня сегодня был первый сексуальный опыт.
- Ух ты, сынок! Ну садись, рассказывай!
- Спасибо, папа, я лучше постою.

***************************

Три часа ночи. Звонок в дверь. Муж матерясь идет открывать. На пороге стоит мужик сильно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, поможешь меня толкануть.
- Ты мужик охренел чтоли? Три часа ночи. Иди кого нить другого проси.
Муж ложиться опять в постель. Жена говорит:
- Ты просто зверюга какой то. Помнишь как у нас мотор заглох, да под дождем? Ты что человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь вылетает из постели, одевается, выходит во двор, кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

*************************

Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой.
Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

*************************

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
-За что?
-Ну, Вы же писаете в бассейн!
-Ну, так все же писают!
-Да, но с вышки только Вы один!!!

*************************

Простоквашино. Вечер.
Вбегает Шарик.
-Матроскииииин! Там твоя корова котят родила!
Матроскин так лениво:
-Моя корррова, чё хочу, то и делаю...

*************************

To be continued

Записан
Mauro Zarate
Легенда клуба
****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 2145



« Ответ #494 : 12 Ноября 2008, 17:07:08 »

http://rutube.ru/tracks/563029.html?related=1&v=10fe259c5c3f75c55b2f9f482b7c135e  Смеющийся
Записан

I'm gonna make him an offer he can't refuse
Страниц: 1 ... 31 32 [33] 34 35 ... 157   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.21 | SMF © 2011, Simple Machines Valid XHTML 1.0! Valid CSS!
Страница сгенерирована за 0.145 секунд. Запросов: 20.
Rambler's Top100