Восточный Легион - Legione Orientale Перейти на сайт sslazio.ru
15 Октября 2019, 10:52:06 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?

Войти
Новости: Ошибка отображения сообщений устранена. Форум в рабочем режиме.
 
   Начало   Помощь Календарь Войти Регистрация  
Страниц: 1 ... 6 7 [8] 9 10 ... 157   Вниз
  Печать  
Автор Тема: Юмор  (Прочитано 331777 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Tarabua
Легенда клуба
****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 3313



« Ответ #105 : 30 Сентября 2007, 23:59:51 »

байаны - отчинь магутчие!
Записан
Sm
Легенда клуба
****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 2970



« Ответ #106 : 01 Октября 2007, 07:45:28 »

PART (1)

          Как-то Чак Норрис признал, что Джимми Хендрикс круче него. На следующий день Джимми умер.

          В крови у Чака Норриса нет обычных лейкоцитов, как у всех людей. Под микроскопом можно увидеть, что вокруг каждой клетки на теле Чака Норриса есть черная полоска. Это значит, что каждая его клетка имеет черный пояс по карате, и готова сразить наповал любой вирус своим ударом ногой с разворота. Поэтому Чак Норрис никогда не болеет.

          НЛО - это реальность. Просто инопланетяне ждут, пока Чак Норрис умрёт, чтобы начать атаку на Землю.

          Однажды жена Чака Норриса сожгла курицу, которую собиралась подать на ужин+ Чак не расстроился.Он пошел в курятник и через пять минут вернулся с живой курицей, проглотил её целиком, и через несколько секунд вырыгнул уже приготовленную со специями, политую превосходным соусом. Когда жена спросила его, как он это сделал, он тут же получила в лицо ногой с разворота. Никогда не задавай вопросов Чаку Норрису.

           Чак Норрис придумал язык, который сочетает в себе приемы карате и удары ногой с разворота. Так что, не обижайтесь, когда Чак Норрис заедет вам ногой с разворота, возможно он просто хотел пожелать вам доброго утра.

          Чтобы узнать, кто является врагом Чака Норриса, достаточно просто заглянуть в Красную Книгу.

          Существует три стороны силы: Темная сторона, Светлая сторона и + Чак Норрис.

          Вопрос: В детской игре если бумага бьёт камень, камень бьёт ножницы, а ножницы бьют бумагу, то что может побить все три одновременно одним ударом ногой с разворота?

          Чак Норрис онанирует только на фотографии Чака Норриса.

          Чак Норрис никогда не переводит часы на летнее и зимнее время, потому что солнце встаёт и садится только по желанию Чака Норриса.

          Чак Норрис никогда не плачет. Когда ему грустно, он просто бьёт сам себя ногой с разворота, и ему становится легче, потому что понимает, что единственный, кто способен выжить после такого удара это сам Чак Норрис

          Чак Норрис частенько бывает в Обществе Красного Креста, чтобы сдать кровь+ но не свою+

          Каждое первое свидание с Чаком Норрисом заканчивается сексом. Всегда!

          Если у вас есть пять баксов и у Чака Норриса есть пять баксов, то у него все равно больше денег, чем у вас.

          Однажды когда китайцы попытались захватить Америку, их разбросало по всему миру от единственного удара ногой с разворота в исполнении Чака Норриса.

          Чак Норрис - единственный человек, побывавший на Марсе. Неудивительно, что там до сих пор не могут найти никаких признаков жизни.

          Как-то один слепой случайно наступил на ногу Чаку Норрису. "Ты знаешь, кто я?" спросил Чак, - "Я - Чак Норрис" Услышав, это слепой прозрел. К сожалению, первое и последнее, что он увидел, был смертельный удар Чака ногой с разворота.Господь придумал законы физики только для того, чтобы Чак Норрис не захватил другие планеты. Но и эта затея провалилась с позором.

          У Чака Норриса есть котенок + в качестве легкого ужина перед сном.

          Евреи верили в Моисея, а Моисей верил в Чака Норриса.

          В календре Чака Норриса после 31 Марта сразу же идет 2 Апреля, потому что с Чаком Норрисом шутки плохи.

          Следующий День рождения Чака Норриса будет 12 Декабря 2012 года (12/12/12), этот день также известен как день Армагеддона.

          Японцы придумали Годзиллу после первого визита Чака Норриса в Токио.

          Моника Белуччи мечтает заняться сексом с Чаком Норрисом. Помимо этого, Моника Белуччи мечтает заняться сексом со всеми, кто лично знаком с Чаком Норрисом. Более того, Моника Белуччи мечтает заняться сексом со всеми, кто хоть раз испытал на себе удар Чака Норриса ногой с разворота. Кроме того, Моника Белуччи мечтает заняться сексом со всеми, кто хоть раз произнес вслух имя Чака Норриса. То же самое можно сказать обо всех мировых звездах женского пола.

          Алмаз считался самым твердым веществом на планете, пока ученые не увидели **** Чака Норриса в состоянии эрекции.

          Акулы обитают в океане не потому, что у них жабры вместо легких, просто, это единственное место где нет Чака Норриса, хотя и это не факт.

          Когда звезда по имени Солнце сгорит, альтернативным источником света станет Чак Норрис.

          Нет никакой загадки Бермудского треугольника. Суда исчезают в том районе только потому, что когда Чак Норрис загорает, он терпеть ненавидит, если кто-то вторгается на его территорию без разрешения.

          Уровень воды в мировом океане растет не из-за глобального потепления. Дело в том, что, к сожалению, дом Чака Норриса находится НЕ на берегу моря

          Существует ли жизнь после смерти? Возможно, но перед смертью есть Чак Норрис, и это неопровержимый факт

PART (2)

- даже в такую игру, как шахматы, Чак Норрис может внести элемент неожиданности.

- сдачу продавцам в магазинах Чак Норрис принципиально даёт только с ноги.

- Чак Норрис может чихать с открытыми глазами

- эталон веса Чака Норриса вытеснил эталон килограмма из Международной Палаты Мер и Весов

- динозавры вымерли, так и не дождавшись рождения Чака Норриса

- земная ось имеет наклон. Это ее Чак Норис

- Допинга не существует. Есть спортсмены, на которых дыхнул Чак Норрис

- Чак Норрис изобрел черный цвет. Точнее, он изобрел вообще все цвета видимого спектра, кроме розового. розовый изобрел Том Круз

- В Ираке не найдено никакого оружия массового поражения - Чак Норрис живет в Оклахоме

- Джеймс Кэмэрон сначала хотел снять Чака Норриса в главной роли в "Терминаторе", но, подумав, понял, что тогда его фильм станет документальным - и пригласил Арнольда Шварценеггера

- Последние исследования показали, что 94% американских женщин потеряли девственность с Чаком Норрисом. Остальные 6% были очень толстыми и некрасивыми.

- За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым мертвым мужчиной стоит Чак Норрис

- Однажды Чак Норрис выдернул из бороды волосинку и пронзил ей троих людей прямо в сердце

- Малоизвестный медицинский факт: Кесарево сечение придумал Чак Норрис, ударом с разворота освободившийся из чрева беременной матери

- Однажды Чак Норрис съел целую банку снотворного - это заставило его моргнуть

- Для Чака Норриса, если девушка выжила, то это не секс

- Чак Норрис никогда не ходит к дантисту, т.к. его зубы никогда не болят. Враги Чака Норриса никогда не ходят к дантисту, т.к. у них нет зубов

- Чак Норрис может хлопать одной рукой

- Чаку Норрису удаляли гланды бензопилой

- Чак Норрис - круче всех. Он умеет угадывать шаффл в АйПоде

- Падшего ангела Люцифера на самом деле свергли с небес за то, что он возгордился и сел на место Чака Норриса. Чак сверг его лично, ударив ногой с разворота.

- По утрам Чак ест мюсли из отходов ядерного производства.

- Если Чака Норриса укусит зомби, то зомби сам станет Чаком Норрисом.

- Когда кончится нефть, перелёты между материками будут производится с помощью Удара Ногой с Разворота(С) Чака Норриса.

- Когда Чак Норрис участвовал в гонке на вылет все соперники вылители на первом круге из-за Удара Ногой с Разворота(С) из окна авто.

- Чак Норрис может делить на ноль и знает последнюю цифру числа Пи!

- Чак Норрис никогда не пьет молоко, потому что единственный способ открыть пакет, который он знает - это Удар С Ноги С Разворота(С).

- Чак Норрис настолько крут, что может напИсать на снегу не только свое имя, но и всю автобиографию, свою и своих родственников до 7-го колена

- Шрам в виде молнии на лбу у Гарри Поттера - есть ничто иное, как след от Удара С Ноги С Разворота(С) от Того, Кого Нельзя Называть(С).

- Играя в бильярд, Чак Норрис способен забить в лузу кий шаром.

PART (3)

-       жизнь нам дается один раз и прожить ее надо так, чтобы Чак Норрис был доволен...

-       детскую коляску чака норриса делали из танковой брони, но и это не помогало

-       мать боялась кормить чака норриса грудью, но еще больше она боялась УНСР

-       к счастью для дантистов зубы Чака Норриса боятся болеть

-       Если бы Чак Норрис женился на Ксюше Собчак и взял бы ее фамилию, он бы стал Чак СобЧак!

-       самый большой скандал произошел в доме чака, когда холодильник и телевизор спорили кто будет приносить хозяину тапочки.

-       как и ожидалось на конкурсе двойников чака норриса победил чак норрис

-       все пенальти чак исполняет УНСР

-       Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

-       Чак Норрис обучал тибетских монахов шаолиню. Были жертвы.

-       Презервативы не защищают Чака Норриса от СПИДа! Они защищают СПИД от Чака.

-       Чак Норрис изменил своей девушке с АК-47

-       При рождении Чака Норриса плакал только один человек-акушерка. Никому не позволено бить Чака!

-       Чак Норисс любую посуду делает одноразовой.

-       В скором будущем автомобильная промышленность перейдет на другую меру мощности. 1Чак=100Л.С.

-       Чак Норрис не пользуется проверкой орфографии в Word`е. Если его написание не соответствует словарю, в Оксфорде редактируют словарь.

-       Чак Норрис всегда надевает презерватив наоборот. Так чтобы ОН получал удовольствие.

-       Мама Чака Норриса пыталась сделать аборт. Восемь раз.

-       Однажды Чак Норрис подумал: А не продавать свою мочу как напиток? Теперь этот напиток известен как Red Bull.

-       Чак Норрис смотрел злу прямо в глаза. Он смотрел в зеркало.

-       Чак Норрис может просмотреть "60 минут" за 20 минут.

-       Чак уничтожил Таблицу Менделеева, так как он признает только элемент неожиданности.

-       Некоторые люди могут убить двух птиц одним камнем. Чак Норрис однажды убил ччетырех птиц половиной камня. Вы говорите, что не может быть половины камня? Те четыре птицы тоже так думали.

-       Рай Чака Норриса - война

-       Чак Норрис ответственнен за процесс фотосинтеза

-       Снежный человек делает снимки Чака Норриса

-       Чак Норрис однажды играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером и выиграл

-       Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается. Боится.

-       Когда Чак Норрис ковыряется в носу, он находит золото

-       Когда Чак Норрис переходит дорогу, машинам приходится смотреть в обе стороны

-       Чак Норрис не икает, когда люди говорят о нем. Это люди икают, когда говорят о Чак Норрисе

-       по слухам,молодой чак када был в германии,снялся в порно..после этого германское порно самое жесткое в мире...

-       Чак Норрис никогда не писался в кровать, когда был маленький. Кровать сама писалась от страха

-       Оззи Осборн откусывает головы летучим мышам. Чак Норрис откусывает головы сибирским тиграм

-       Любовь не ранит. Ранит Чак Норрис

-       Чак Норрис создал огнемет, помочившись на зажигалку

-       Чак Норрис может расщепить атом. Голыми руками.

-       Чистя лук, Чак Норрис никогда не плачет. Плачет лук!

-       Фильм про Супермена - это всего лишь жалкая пародия на Чака Норриса.

-       Чак Норрис - гениальный актёр! Мало кому удаётся сохранять умное выражение лица, останавливая рукой бензопилу

-       чак норрис никада не ходит в туалет...туалет сам приходит к чаку где угодно и када угодно

-       когда чак норрис рассказывает анекдоты все почемуто сильно смеюца...ну или плачут..сильно...потому что не знали шо нада смеяца..

-       Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.

-       Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

-       Время не ждет. Разве что Чака Норриса.
Записан

Forever with Lazio !!!
Regis
Тренер примаверы
*****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 3868



« Ответ #107 : 01 Октября 2007, 09:04:49 »

а ещё Чак Норрис не ходит на охоту, он ходит убивать ))

Sm, +10 за нетленку ))
Записан

Sm
Легенда клуба
****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 2970



« Ответ #108 : 01 Октября 2007, 09:09:44 »

а ещё Чак Норрис не ходит на охоту, он ходит убивать ))

Sm, +10 за нетленку ))


 Смеющийся Давно я так не смеялся до слёз...

Скоро отправят мне 4-ю часть , выложу...
Записан

Forever with Lazio !!!
Engelbert
14 номер
Глобальный модератор
Император
*****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 30574



« Ответ #109 : 01 Октября 2007, 09:29:39 »

Sm,+1=)
Записан

"Мы хотели велосипед - теперь нужно крутить педали" © Владимир Петкович
http://livetvsx.net/ - для тех у кого заблокирован livetv.sx
Sm
Легенда клуба
****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 2970



« Ответ #110 : 01 Октября 2007, 13:50:25 »

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

         В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".

         В армении появился двойник Чака Нориса - ХаЧак Норисян

         Двойника уже нету!

         В детстве Чак Норрис подрабатывал доставкой газет. В округе не осталось ни единой целой двери.

         Чайковский изуродовал имя Чака Норриса. Из-за него Чака какое-то время называли Чайк Норрис. Всё нормализовалось после того,как Чайковский умер от загадочного удара с разворота

         Не Бога надо бояться,а того,чьего удара с разворота боится Бог...

         Однажды Чак Норрис убил море с УНСР. И появилось на земле Мёртвое море.

         Чак Норис бьёт два раза!Второй по крышке гроба

         Чак Норрис не забивает гол когда играет в футбол, это футбольный мяч сам залетает в ворота, потому что он знает, если ударит Чак Норрис, ему не выжить.

         Чак Норрис не чувствует боли, потому что боль это чувство придуманное Чаком Норрисом и которое исходит только от него самого.

         Все тайное становится явным, а явное Чаком Норрисом.

         если что-то не знает Чака, оно уже может считаться несуществующим.его ждет внезапная смерть от удара ногой

         Чак не реагирует, он сразу бьёт ногой с разворота.

         Обе мировые войны выиграл Чак Норрис ударом с ноги..

         у Чака Норриса нет перхоти.

         Чак Норрис не улыбается, он бьёт ногой с разворота.

         Это не Чак Норрис сдает сессию, это сессия сдается Чаку Норрису (в плен).

         Чак Норрис- гора мышц и Чаков Норрисов.

         у Чака Норриса нет спины. Сзади у него ещё один Чак Норрис

         Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

         Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

         Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

         Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного

         Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

         Чак Норрис всерьез полагает что он создал все сущее, ученые не опровергают эту гипотезу.

         Когда Чак Норрис звонит по телефону, занято не бывает, потому что все ждут звонка от Чака Норриса!

         Чаку Норрсиу снится только Чак Норрис

         Если в шутке звучит словосочетание "Чак Норрис", шутка в принципе не может быть не смешной!

         Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

         чак норрис может не дышать сорок часов и при этом всё время надувать воздушные шары

         Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

         Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.

         Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

         Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

         На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

 

Когда посмотришь ты в глаза

Неведомой и страшной силы

В душе старуха и коса,

А жизнь и свет уже не милы

Когда строгаешь ты дрова-

Гроб по размеру заказать-

А против Норриса слова

Боишься в форумах писать,

Тогда поймёшь ты,как опасен

Воспетый солнечный восход-

Закат,закат тебе неясен-

Придёт Чак или не придёт???

 

Перед иконой я молюсь

Ведь у меня одна забота-

От Норриса я схоронюсь

И от удара с разворота.....

Записан

Forever with Lazio !!!
Engelbert
14 номер
Глобальный модератор
Император
*****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 30574



« Ответ #111 : 01 Октября 2007, 17:05:29 »

Sm, эмоции Чак рулят=)
Записан

"Мы хотели велосипед - теперь нужно крутить педали" © Владимир Петкович
http://livetvsx.net/ - для тех у кого заблокирован livetv.sx
Engelbert
14 номер
Глобальный модератор
Император
*****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 30574



« Ответ #112 : 01 Октября 2007, 19:43:31 »

Просьба к тем, кто знает украинский, это не подделка?

Цитировать
Ти сказав що в кружці кава,а я випила розява і проснулась в 5 часов без спідниці і трусов,мяті сіськи мокра срака,мабуть виїбав собака.
Записан

"Мы хотели велосипед - теперь нужно крутить педали" © Владимир Петкович
http://livetvsx.net/ - для тех у кого заблокирован livetv.sx
samurai
Тренер примаверы
*****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 4073



« Ответ #113 : 01 Октября 2007, 22:26:41 »

Engelbert,нед, это национальный фольклор))) но оно старше интернета, так шо баян))
Записан
Regis
Тренер примаверы
*****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 3868



« Ответ #114 : 02 Октября 2007, 08:59:44 »

samurai, а переведи плз? )
Записан

Ashes
Легенда клуба
****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 2763


От так !


« Ответ #115 : 02 Октября 2007, 14:32:08 »

samurai, а переведи плз? )
куча матов исчо забанят)))
Записан

A Roma Solo La Lazio !
Regis
Тренер примаверы
*****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 3868



« Ответ #116 : 02 Октября 2007, 14:42:34 »

ну хоть в личку перевод киньте! )
Записан

Andras
Примавера

Офлайн Офлайн

Сообщений: 128



« Ответ #117 : 02 Октября 2007, 15:05:21 »

Regis, а что тут переводить? Тут и так всё понятно ))

Ты сказал, что в чашке кофе, а я выпила доверчивая и проснулась в 5 часов без юбки и трусов, помятая грудь, мокрые ягодицы, наверное совершил со мной половой акт, собака.

Regis, я когда переводил, старался не выходить из рамок приличия, так что некоторые слова слегка видоизменились, но именно их переводить и не надо, они в обоих языках звучат одинаково. Смеющийся
Записан

Blue is the color, football is the game, S.S.Lazio you'll never walk alone.
Regis
Тренер примаверы
*****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 3868



« Ответ #118 : 04 Октября 2007, 11:52:28 »

Andras, пасиб, теперь все пнятно )) не, я общий-то смысл уловил, просто хотел именно дословный перевод, теперь все ясно )
Записан

Shuron
Тренер клуба
*****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 6114



« Ответ #119 : 04 Октября 2007, 14:16:09 »

Это скорее в юмор, чем в ЛЧ
Клоун Дида
Записан
Страниц: 1 ... 6 7 [8] 9 10 ... 157   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.21 | SMF © 2011, Simple Machines Valid XHTML 1.0! Valid CSS!
Страница сгенерирована за 0.156 секунд. Запросов: 20.
Rambler's Top100