Восточный Легион - Legione Orientale Перейти на сайт sslazio.ru
15 Октября 2019, 10:26:53 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?

Войти
Новости: Ошибка отображения сообщений устранена. Форум в рабочем режиме.
 
   Начало   Помощь Календарь Войти Регистрация  
Страниц: 1 ... 12 13 [14] 15 16 ... 157   Вниз
  Печать  
Автор Тема: Юмор  (Прочитано 331770 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Kortes574
Siniša Mihajlović 11
Глобальный модератор
Сенатор
*****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 14234


Там где летает орел, волки не ходят!!!


« Ответ #195 : 03 Декабря 2007, 20:28:40 »

ляпы футбольных комментаторов

До начала матча - пять минут, счёт по-пpежнемy 0:0.
Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй?", а счёт-то уже 0:2.
Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Банджо повесился на воротах!
Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хyли - это его имя.
Кpивов хотел пробить сильно и точно, но не получилось - Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок.
С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног
противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа
Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "кому бы дать?"
За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые.
Лyжный проходит по левому месту крайнего.
Сбивают Александра Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь врачей уже не нужна.
Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у игроков питерского "Зенита".
Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
Hесмотpя на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
Второй тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".
Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськовy, но у него ничего не получилось.
Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.
Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
Для проведения жеpе...ёвки сyдей закладывают в баpабан.
Литманен имел трех защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
С мячом немцы, в данном случае - француз.
Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
Плачет от счастья главный тренер шведов... Hет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...
Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.
Аpбитp достал из штанов удаление.
Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.
Смеpтин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
Поpтyгальцы идут вперед. Свой зад они просто забросили.
Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног
Сyдья так пристально посмотрел в глаза Беpгкампy, что чуть не прожег дырку в его спине.
Ветеран Коpчной показал старческие, но острые зубы.
Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.
Как технично спортсмен облизал планку!
Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..
Титов получил пас от австрийца. Хоpоший пас. От своего такого не получишь.
Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, раздражает, когда пеpед тобой зад противника.
Оливеp Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.
Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.
Вратарь Воробьев был готов к этомy и вовpемя раздвинул ноги...
Тренер очень активно ведёт себя y бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит...
Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
Это пас комy-то из родных или близких на трибунах.
Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
"Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного.
...и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
Аpбитp делает предупреждение: не надо забирать мяч y колумбийцев, они тоже хотят поиграть.
Бабангидy сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.
И бросил мяч в набежавшую толпу игроков.
И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
Игpоки разбились по парам и толкаются.
К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабpицио.
Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил.
Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот!
Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.
Клинсман предлагает себя очень активно...
Клуб не отпустил Юpана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохyме? Пиво пить? Сосиски есть?
Кyзмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.
Леоненко разминается уже 45 минут. Hе перегрелся бы.
Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла!
Hастоящий боец этот Бабангида, всегда удачно борется до конца, тут его как раз сбили с ног.
Hе успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.
Он поставил ногу типа шлагбаум.
Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.
Партнеры использовали Тихонова не по назначению.
Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист.
Пеpе...pая стропила, спортсмены вышли на крыло сеpе...pистого лайнера Ан-2.
Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное

Записан

FORZA LAZIO e NON MOLLARE MAI!!!
OutKast
Опорник
Спортивный директор
******
Офлайн Офлайн

Сообщений: 7361


S.S.Lazio Kemerovo Supporter


« Ответ #196 : 03 Декабря 2007, 20:35:58 »

Да эти комментаторы извращенцы  Шокирован

Kortes574, респектище. Хохотал минут 10
Записан
Kortes574
Siniša Mihajlović 11
Глобальный модератор
Сенатор
*****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 14234


Там где летает орел, волки не ходят!!!


« Ответ #197 : 03 Декабря 2007, 20:39:46 »

Да эти комментаторы извращенцы  Шокирован

Kortes574, респектище. Хохотал минут 10
Смеющийся Смеющийся Смеющийся сам перечитываю и ржу...
Записан

FORZA LAZIO e NON MOLLARE MAI!!!
Kortes574
Siniša Mihajlović 11
Глобальный модератор
Сенатор
*****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 14234


Там где летает орел, волки не ходят!!!


« Ответ #198 : 03 Декабря 2007, 20:41:16 »

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения :
- "хочу"
- "хочу невыносимо"
- "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч.
- звук падающего в стакан алкоголя
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины
4. Центр восприятия сортов пива
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в .... Еще два пива!
6. Автопилот "Домой"
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже"
9. Высокомощный глушитель совести.
10.Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает
тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости бедер и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура"
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер, и т.д".
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети
Записан

FORZA LAZIO e NON MOLLARE MAI!!!
Kortes574
Siniša Mihajlović 11
Глобальный модератор
Сенатор
*****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 14234


Там где летает орел, волки не ходят!!!


« Ответ #199 : 03 Декабря 2007, 20:42:13 »

Почему женщины:
Ласкаются с такими страшными животными, как собаки, и при этом панически боятся безобидных мышей,
Выщипывают свои брови, чтобы тут же их нарисовать,
Одеваются вызывающе, выставляя напоказ самые соблазнительные части тела, и возмущаются, что на них нахально глазеют,
Ждут, пока кассир пробьет чек, и только тогда задумываются о том, что надо поискать в сумочке кошелек,
И самое главное - почему они считают свои недостатки «изюминками», а мужские – «поpоками»?
 Смеющийся
Записан

FORZA LAZIO e NON MOLLARE MAI!!!
Kortes574
Siniša Mihajlović 11
Глобальный модератор
Сенатор
*****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 14234


Там где летает орел, волки не ходят!!!


« Ответ #200 : 03 Декабря 2007, 20:48:03 »

Дамьен Дафф (17 миллионов фунтов)
- Клод Макелеле (16 миллионов)
- Хуан Себастьян Верон (15 миллионов)
- Эрнан Креспо (16.8 миллионов)
- Пьер Луиджо Колина --- не продается.
Есть вещи которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть Роман Абрамович.
Записан

FORZA LAZIO e NON MOLLARE MAI!!!
Kortes574
Siniša Mihajlović 11
Глобальный модератор
Сенатор
*****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 14234


Там где летает орел, волки не ходят!!!


« Ответ #201 : 03 Декабря 2007, 20:53:21 »

1. Новогоднюю ёлку не волнует, сколько Новогодних ёлок у вас было до неё.
2. Ей совершенно пофигу, если вы будете использовать всякие экзотические электрические приспособления.
3. Вы можете связать Hовогоднюю ёлку, бросить её на заднее сиденье машины и перевозить её таким образом.
4. Вы можете потрогать Hовогоднюю ёлку, прежде чем забирать её домой.
5. Hовогодняя ёлка спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол весь день.
6. Hовогодняя ёлка не рассердится, если вы разобьёте какое-нибудь её украшение.
7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую Hовогоднюю ёлку, не опасаясь за последствия.
8. Когда вам больше не нужна Hовогодняя ёлка, вы можете просто выбросить её.
9. Hовогодняя ёлка не ревнует вас к другим новогодним ёлкам.
10. Её совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть искусственная новогодняя ёлка.
Записан

FORZA LAZIO e NON MOLLARE MAI!!!
Engelbert
14 номер
Глобальный модератор
Император
*****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 30574



« Ответ #202 : 03 Декабря 2007, 21:51:08 »

Записан

"Мы хотели велосипед - теперь нужно крутить педали" © Владимир Петкович
http://livetvsx.net/ - для тех у кого заблокирован livetv.sx
Engelbert
14 номер
Глобальный модератор
Император
*****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 30574



« Ответ #203 : 03 Декабря 2007, 21:51:37 »

Kortes574,ляпы комментаторов смешные конечно, но древние...
Записан

"Мы хотели велосипед - теперь нужно крутить педали" © Владимир Петкович
http://livetvsx.net/ - для тех у кого заблокирован livetv.sx
Kortes574
Siniša Mihajlović 11
Глобальный модератор
Сенатор
*****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 14234


Там где летает орел, волки не ходят!!!


« Ответ #204 : 03 Декабря 2007, 21:55:06 »

Kortes574,ляпы комментаторов смешные конечно, но древние...
Бывает...
Записан

FORZA LAZIO e NON MOLLARE MAI!!!
Kortes574
Siniša Mihajlović 11
Глобальный модератор
Сенатор
*****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 14234


Там где летает орел, волки не ходят!!!


« Ответ #205 : 04 Декабря 2007, 13:27:00 »

 Смеющийся Смотрю программку на эту неделю.  Среда, 05 декабря канал Спорт-2(укр.) А там написано  21:30 Сиена - Олимпиакос LIVE Веселый Думаю непонял че за херня, это еще что за приколы. Последних два клуба с которыми мы играли, играют между собой?? Смеющийся КАК?Непонимающий? Потом прочитал строку полностью и успокоился:
 21:30      Баскетбол. Евролига ULEB. Сиена - Олимпиакос  LIVE  Смеющийся глюк...
Записан

FORZA LAZIO e NON MOLLARE MAI!!!
Laziale Kiev Fan
Основа клуба
**
Офлайн Офлайн

Сообщений: 827



« Ответ #206 : 04 Декабря 2007, 15:59:20 »

Вы знаете, что чувствует человек, получивший хук правой от Мухаммеда Али?

Я узнал!

Она стояла посреди торопящейся толпы, и смотрела на невыспавшиеся рожи прохожих с почти безразличным видом. На секунду я поймал этот взгляд и, мне кажется, она слегка улыбнулась в ответ.

Жгучая брюнетка, карие глаза и талия, от которой начался приступ головокружения. Несмотря на славянские корни в бог знает каком колене, мой внутренний голос произнес с явным акцентом:

- Вах, билат!

До работы мы с моим голосом дошли молча, и только когда моя пятая точка удобно расположилась в любимом кресле, и в кружке задымилась первая чашка кофе, молчание было прервано. Начал он, голос, без акцента, но  с явно ехидной интонацией:

- Ну, и что ты намерен предпринять?

- Ничего особенного, -  ответил я ему,  - сейчас как всегда получу выписку из банка и дальше все как обычно…

- Не увиливай, ты прекрасно знаешь о чем я спрашиваю, и не ври мне - тебе сейчас наплевать оплатило СМУ114 твой счет или нет.  Сейчас 99% твоего мозга посвящены мыслям о том, какой  у нее размер бюста на самом деле - третий или там поролон подложен!

Как же трудно спорить с внутренним голосом, который лучше тебя знает твои мысли!

- Да нет вопросов, поролон, при такой талии - такие груди...

- Вот только не звезди мне! -  грубо оборвал меня внутренний голос, - ты же уже ее мысленно раздел, измерил и пощупал.

- Заткнись, гад!

Я даже невольно оглянулся, словно испугавшись, что диалог "поролон-груди" может быть услышан – надеюсь, это осталось моей маленькой мужской тайной. Голос не унимался:

- Ага, запал!  Ну и как ты будешь действовать?

- Никак, подумаешь - баба и баба. Ну, красивая, ну без попролона. Ну, пофантазирую чуток и вернусь к СМУ114...

- Что, попытаешься забыть? Три бутылочки пива и все ОК, а если завтра она будет там же? А если ты будешь встречать ее снова и снова, что, не решишься подойти? Поменяешь маршрут? Уедешь из города? Поменяешь ориентацию, выйдешь замуж за сисадмина и возьмешь себе ник "Милашка Чи"? Давай, признавайся - ты струсил, струсил, струсил!!! Что, слабо подойти и заговорить?

- Мерзкий голосишка! Никто не струсил, ты сам посуди - ей максимум 25, а мне..., она же мне в дочки годится, потом - у нее наверняка есть парень, и наверняка у неё все в порядке.

- Ой, ну какой там парень? Прыщавый програмер, вибратор на ножках? Ты же можешь сделать ее счастливой - ты только представь, как ты бросаешь ей под ноги шубку за 10 тонн баксов, как вы загораете на Карибских островах и ты ловишь завистливые взгляды других самцов, как ты угощаешь ее лобстерами, как ты покупаешь ей машину!.. Ну что, как тебе картинка? Ты для чего горбатишься, для чего делаешь карьеру? На инвалидную коляску с бриллиантами и профессиональную медсестру 56-го размера  рядом копишь? Тебе  жить да жить! Слюни подбери, и вперед – действуй!

- Так, заткнись. Ты кто вообще такой? Внутренний голос? Ну и сиди внутри. Будешь вякать – сделаю лоботомию. Я ее вообще не разглядел, а вдруг у нее попа квадратная или нога деревянная?  Как я могу знакомиться с дамой, даже  не взглянув на главное ее оружие?! Завтра посмотрю поближе и решу – действовать или тихо срыгнуть в кусты. Тоже мне, блин, Эверест нашел!

Утром следующего дня я увидел ее на том же перекрестке – сердце в груди стучало, как после стометровки, ладони вспотели (будто мне шестнадцать, у меня первое свидание с капитаншей баскетбольной команды и боевая цель – подержаться за грудь и при этом не получить по шее). Внутренний голос пел мерзенькие стишки на мотив «Трус не играет в хоккей», на очередном пассаже я попросил его не нервировать нервного, т. е. меня, и вообще заткнуться.

- Слышь, ты, лучше скажи  - если я спрошу как пройти к автобусной остановке, это нормально? Или сейчас так уже никто не знакомится?

- Ну ты и деревня! Кавалер, блин, из автобуса! Ты еще про дорогу в морг поинтересуйся!  Значит так, подходишь и спрашиваешь, где здесь ближайший банкомат. Что бы ты без меня делал?..

Каждый шаг по направлению к ней, давался мне тяжелее, чем на последнем взлетке под Восточной вершиной Эльбруса. Метров за десять до объекта сердце биться перестало совсем, в горле появился комок, голос пропал, захотелось писать.

- Слышь, голос, может, завтра? А то я как -то не в духе!..

Голос молчал. Девушка обернулась и пристально посмотрела в мою сторону. Я попытался улыбнуться самой обольстительной из своих улыбок, что получилось не совсем, учитывая неожиданный общий паралич тела. Нас разделяло два метра, я, не выдержав пристального взора богини, опустил глаза, и вдруг! О, эмансипе, как я люблю вас, современные дамы без комплексов и всякой бабушкиной шелухи, именуемой этикетом. Она отреагировала на мой призывный оскал, она взяла наши судьбоносные отношения в свои нежные руки! Девушка сделала шаг вперед, преградив мне дорогу, ослепительно улыбнулась, с изяществом, не поддающемся описанию, козырнула  и первая! Первая заговорила со мной!

- Сержант Иванова, предъявите документы!
Записан

Смерть стоит того,чтобы жить,
Любовь стоит того чтобы ждать...
Laziale Kiev Fan
Основа клуба
**
Офлайн Офлайн

Сообщений: 827



« Ответ #207 : 04 Декабря 2007, 16:19:56 »

Девушка-красное-полусладкое

Весела в начале, тяжела в конце. Громкая музыка, танцы на столе, слеза в бокале. Умеет из горла, не любит -без закуски. Много колец-серёг-браслетов. Домой пешком, без зонта, в промокших туфлях — если будет обещана романтика и вообще сможет встать сама со стула.

Девушка-белое-полусухое

Скромна, строга, наблюдательна. Иногда даже наблюдательно-расчётлива. Часто — остроумна, нередко — язвительна. В танцах не участвует, в закусках привередлива, рыбное лучше, чем мясное, но всё заменит икра. Одежда продумана, отход обеспечен, номер телефона оставит, на свидание — не придёт.

Девушка-шампанское

Беззаботна, очень молода, некорыстна, много смеётся, мало ест. Скорее всего — студентка, чаще всего — бедная. Оставит свой телефон — буквально, на столе, если он у неё, конечно, есть. Если телефона нет — оставит сумочку с проездным, косметичкой, читательским билетом и ключами от квартиры подруги.

Девушка-мартини

Диана-охотница, хочет выглядеть моложе, чем на самом деле, твёрдо знает, чего хочет, кроме того — где ж это всё найти. Почти наверняка разведена. Почти наверняка — придётся провожать домой. Почти наверняка — ничего хорошего не выйдет. Мартини — напиток разочарованных

Девушка-бехеровка.

Короткая стрижка, джинсы, почти нет косметики, практически нет украшений, здоровается со всеми, включая бармена и охранника, знает — где подают паштет из язычков колибри, на память читает из Мураками, когда приезжает Моби и где взять флаер на любую вечеринку в любом клубе. Уйдёт с кем-то поздороваться, наверняка не вернётся, в счёте обнаружатся какие-то позиции, которые никто не заказывал.

Девушка-коньяк

А вы уверены, что рядом с вами — девушка?

Девушка-водка

Свой парень, знает про футбол, рыбалку и ремонт авто — больше вас, готова к авантюрам, откровенности и мордобою, свежий анекдот перебивает смехом с первой фразы. В драке не отступит, от ментов - отмажет, счёт оплатит, на полпути не бросит. Позвонит сама, даже если у вас нет телефона.

Девушки-пиво

Их в последнее время всё больше. Наверняка замужем или ждёт своего парня, который вот-вот придёт. Кто ещё станет пить напиток — после которого остаётся такой запах изо рта?!

Девушка-бейлиз

Женственна, не вульгарна, говорит тихо, умеет слушать, но слушать будет только в случае, если вы одеты правильно с её точки зрения. Сразу обратит внимание на обувь, зажигалку, галстук, но сделает вид — что не заметила руки на спинке своего стула. Часто оборачивается, но никого не ждёт. Бросит вас внезапно, предлог найдёт — разумный, скорее всего — роды кошки у двоюродной сестры. Сама же тем временем пойдёт наслаждаться жизнью куда-нибудь ещё.

Девушка-текила

Дискотечно-праздничный вариант. Со всеми (или почти со всеми) девушками это временами происходит, но не видела ни одной — кто задержался бы в этом состоянии надолго.

Девушка-глинтвейн

Нежный хрупкий цветок, и кто её отпустил одну, поздно, с такой тяжёлой сумкой?!

Девушки-глинтвейн куда попало не ходят, в сумке носят тяжелённые книги, их и читают в ожидании заказа, отрываются неохотно, разговор поддерживают вяло, если что их в заведение и загонит — так это дождь, или снег, или какое-нибудь неуместное солнце. Девушки-глинтвейн обычно долго объясняют — что же они хотят получить, и никогда не бывают довольны принесенным: дома, для себя, они делают ЭТО с мёдом техасских москитов, суданской розой, голубым кардамоном и яблоком из райского сада… Но если им всё же удаётся угодить — они будут приходить ежедневно, в одно и то же время, читать свою книгу и мечтать, мечтать, мечтать. Стоит ли их тревожить? Разве если вы принц из сказки.

Девушка-самбука

Девушка-самбука — это девушка-отчаяние. Либо отчаянное веселье, либо отчаянная трагедия. Принцип действия -зажигай, абдулла! Девиз — умирать, так с музыкой! Одета ярко и небрежно, внимание обращает только на то, обо что споткнётся, говорит — не ожидая ответов, ответы слушать всё равно не станет — кругом музыка, да и в ушах шумит. Легко ведётся "на слабо", на море, на ближайшую дискотеку. Домой — ни к себе, ни к другим — не поведётся ни за что. Внезапно трезвеет и так же внезапно впадает в ярость. Может поцарапать лицо, как своё, так и ваше.

Записан

Смерть стоит того,чтобы жить,
Любовь стоит того чтобы ждать...
Laziale Kiev Fan
Основа клуба
**
Офлайн Офлайн

Сообщений: 827



« Ответ #208 : 04 Декабря 2007, 16:23:04 »

10 принципов каждого знака зодиака

У каждого человека есть свои убеждения. Оказывается, какими именно принципами руководствуются люди, зависит от того, кто они по знаку зодиака.

Овен:

Лучше со мной не спорить.
Сначала сделаю, потом подумаю.
Там где остальные тормозят, я жму на газ.
Буду вечно молодым.
Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
Самое трудное - выслушать собеседника до конца.
Упрямство - не порок.
Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
Один овен - хорошо, два овна — много.
Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.
Телец:

Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
Не надо мне чужого, не трогай моего.
Худой мир лучше доброй ссоры.
Не беспокой того, кто хорошо уселся.
Лучше красивый диван, чем красивый закат.
Еда - штука серьёзная.
Ласковый телёнок - двух маток сосёт.
Когда едешь вторым, экономишь силы.
Терпеть не могу одноразовых зажигалок.
Дегустатор - вот моё истинное призвание.
Близнецы:

Я сегодня не такой, как вчера.
Кто владеет ситуацией, тот владеет информацией.
Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
Фигаро тут, Фигаро там.
Идея, как и продукты, не должны залежаться.
Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше.
Кто не успел, тот опоздал.
Двигаюсь по жизни, как скутер по воде, не углубляюсь, зато быстро.
На базаре «за базар» не отвечаю.
Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.
Рак:

Мой дом, моя крепость.
Нянчится с другими - вот моё истинное призвание.
Хорошо бы запастись всем на свете - и терпением и варением.
Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
Тяжело жить там, где негде спрятаться.
Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак
Неужели за двадцать лет можно износить пальто?
Лев:

Я поведу вас в даль светлую.
Лучше оказывать поддержку, чем получить её.
Приятные манеры - половина успеха.
Солнце светит Львам.
Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше тратить.
Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём некому играть.
Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
Если делать - так по-большому.
Зачем вам солнце, если я с вами?Непонимающий
Дева:

Терпение и труд всё перетрут.
Скромность украшает не только девушку, но и деву.
Каждый живёт для себя, но служит другим.
Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне.
Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
Криво висящая полка сводит меня с ума.
В больших масштабах я теряюсь.
Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
В каждой Деве живёт классная дама.
Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб и так хорош.
Весы:

Без партнёра как без рук.
Самое противное - спорить.
Побеждай, соглашаясь.
Принципиальными бывают только дураки.
Вовлеку кого угодно во что угодно.
Красота спасёт мир.
Всё надо делать под настроение.
Самое трудное - сделать выбор.
Не над всеми «i» надо ставить точки.
Я и сам порой не знаю, за белых я или за красных.
Скорпион:

Жаль, некого ужалить.
Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
Для улыбки должна быть серьёзная причина.
Можно освободиться от всего, но не от собственных страстей.
Я пою песнь любви на поле битвы.
Не всякий выдержит мой взгляд.
Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
Мир пропадает без рыцарей.
Не перевелись ещё на земле Отеллы!
Я похож на кактус, мой сказочный цветок раскрывается для избранных.
Стрелец:

Хорошего человека должно быть много.
Кому я должен, всем прощаю.
Лучший отпуск - кругосветное путешествие.
Главное в проблеме - её масштаб.
Мой идеал - Иван Царевич.
На меня невозможно сердиться.
Угрызение совести - что это такое?
Обязательность украшает лишь посредственных людей.
Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.
Необязательный человек, просто обязан быть обязательным.
Козерог:

Я не сИнтер. Я марафонец.
И один в поле воин.
Не нарушай законы, другому сойдёт, а тебя поймают.
Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество- это просто зеркало моих успехов.
Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прибывает точно по расписанию.
Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.
Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, чтобы разок плюнуть оттуда вниз.
Только я молодею с годами.
Я еду-еду не свищу, а как наеду - не спущу.
Водолей:

Как скучно быть похожим на других.
Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу.
Предрассудки - удел дураков.
Будущее просто обязано быть прекрасным.
Трудно быть ангелом, но надо.
Доброе намеренье важнее добрых дел.
Чтобы стать новатором, нужно сначала забыть о традициях.
Секс? В жизни есть дела и поважнее.
Сначала друзья, а потом уж семья, если, конечно, останется время.
Нет меня добрее, нет меня бодрее.
Рыбы:

Посочувствовать важнее, чем помочь.
Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.
Порядок придумали скучные люди.
Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.
Мало ли что я могу пообещать.
Работать в спешке - то же, что глотать, прожевывая.
Готов понять всех, только не себя.
Ива в бурю гнётся, а дуб валится.
Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.
Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук
Записан

Смерть стоит того,чтобы жить,
Любовь стоит того чтобы ждать...
Kortes574
Siniša Mihajlović 11
Глобальный модератор
Сенатор
*****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 14234


Там где летает орел, волки не ходят!!!


« Ответ #209 : 04 Декабря 2007, 16:28:38 »

 Веселый Про знаки зодиаков интересно!!! ok ok ok
Записан

FORZA LAZIO e NON MOLLARE MAI!!!
Страниц: 1 ... 12 13 [14] 15 16 ... 157   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.21 | SMF © 2011, Simple Machines Valid XHTML 1.0! Valid CSS!
Страница сгенерирована за 0.256 секунд. Запросов: 20.
Rambler's Top100