Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Расширенный поиск  

Новости:

Ошибка отображения сообщений устранена. Форум в рабочем режиме.

Автор Тема: Юмор  (Прочитано 533627 раз)

0 Пользователей и 4 Гостей просматривают эту тему.

Vantim

  • Ветеран
  • ***
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1533
Re: Юмор
« Ответ #705 : 19 Июнь 2009, 13:28:51 »

http://www.minimalsworld.net/BrazilName/brazilian.shtml

Вот это ржака!
Супер :ok: У меня Vantincha и Mitenideto получилось))
Записан
SAY NO TO RACISM

Engelbert

  • 14 номер
  • Глобальный модератор
  • Император
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 32357
Re: Юмор
« Ответ #706 : 19 Июнь 2009, 21:50:43 »

Цитировать
Голос мне ставил сам Радзинский.

 :D
Записан
"Я хотел бы посвятить этот трофей грибам, которые всходят после дождя" © Игли Таре
"Мы хотели велосипед - теперь нужно крутить педали" © Владимир Петкович

Mauro Zarate

  • Легенда клуба
  • ****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2145
Re: Юмор
« Ответ #707 : 19 Июнь 2009, 22:21:28 »

Записан
I'm gonna make him an offer he can't refuse

T.Soprano

  • Примавера
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 204
Re: Юмор
« Ответ #708 : 19 Июнь 2009, 23:05:17 »

http://www.youtube.com/watch?v=pP98Xiv3RO0  :D

 :D ... Особенно понравилось как в начале ролика ребята прикололись, создавая антураж, - на заднем плане, за спиной, навалили друг на друга кучу старых грязных  мониторов от 286-х, типа как в фильме у Тони Монтаны там мониторы видеослежения находились... И как М-16 он здесь из платяного шкафа с вешалками достает ( в оригинале из сейфа)...  :D
 Обожаю такой трэш  :D

"Спарта", "Лицо со шрамом"... Mauro Zarate, ждем новых "ремейков" !!!
Записан

Mauro Zarate

  • Легенда клуба
  • ****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2145
Re: Юмор
« Ответ #709 : 19 Июнь 2009, 23:24:14 »

Специально для Тони Сопрано http://www.youtube.com/watch?v=FUgS0C6Py08
Записан
I'm gonna make him an offer he can't refuse

T.Soprano

  • Примавера
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 204
Re: Юмор
« Ответ #710 : 20 Июнь 2009, 00:06:26 »

Снимали во Флориде. Денег доехать до Нью-Джерси не хватило  :).
Записан

Engelbert

  • 14 номер
  • Глобальный модератор
  • Император
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 32357
Re: Юмор
« Ответ #711 : 24 Июнь 2009, 10:43:34 »

Записан
"Я хотел бы посвятить этот трофей грибам, которые всходят после дождя" © Игли Таре
"Мы хотели велосипед - теперь нужно крутить педали" © Владимир Петкович

Engelbert

  • 14 номер
  • Глобальный модератор
  • Император
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 32357
Re: Юмор
« Ответ #712 : 24 Июнь 2009, 11:31:53 »

   1.  Реакция Вассермана в настоящее время является одним из основных методов диагностики сифилиса на любых стадиях и имеет большое значение в практической работе дерматовенерологов. Её изобрёл Август Вассерман в 1906 году. Казалось бы, при чём здесь Онотолей? Конечно, он как всегда ни при чём. Подумайте над этим.
   2. У Анатолия Вассермана 7 мозгов: один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде. Все они объединены в вычислительный кластер квантовой оптоволоконной сетью. Есть информация, что Анатолий имеет 8 мозгов, восьмой — резервный и лежит дома на всякий случай.
   3. Большой Адронный Коллайдер — любимая детская игрушка Анатолия Вассермана.
   4. Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.
   5. Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.
   6. В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30-ти килограммового мозга. Друзь для этих целей использует ноздри. Для этих же целей Алексанр Либер использует Александра Эдигера.
   7. Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша.
   8. Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает IQ на 30 %.
   9. Анатолий Вассерман никогда не ест грибы, потому что любой гриб может оказаться Анатолием Вассерманом. А Анатолий Вассерман не любит рекурсии.
  10. Очки Анатолия Вассермана кроме всего прочего видят в инфракрасном и рентгеновском спектре. Поэтому он не врет, когда говорит, что видит собеседника насквозь.
  11. В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15-тью кармашками.
  12. Вассерман умеет говорить на ассемблере. И петь.
  13. ФСБ хранит волосок из бороды Анатолия Вассермана в качестве эталона нанотехнологий.
  14. Вассерман работает Википедией в свободное время.
  15. Анатолий в свободное время придумал мировые религии, но из скромности называет себя атеистом.
  16. Гугл умещается в мозжечке Вассермана.
  17. Гугл и Википедия — всего лишь частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.
  18. Досрочный ответ Анатолия Вассермана — единственный случай превышения скорости света в макромире.[3]
  19. Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.
  20. В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку «Алёнка» в споре о бозонной модели теории струн.
  21. Мало кто знает, что Анатолий Вассерман придумал и таки запатентовал 258 рецептов его любимых гречишных оладушек.
  22. В кармашках жилетки Вассерман носит артефакты. В частности, стало известно что у него есть:
          * артефакт +500 % к памяти и −90 % к либидо,
          * артефакт +6 к интеллекту и −10 к ловкости.
  23. Вассерман считает, что «42»— это излишне пространный ответ на главный вопрос Жизни, Вселенной и Вообще
  24. Анатолий Вассерман может взглядом сканировать штрих-код и прожигать DVD.
  25. Даже сам Анатолий Вассерман не знает, он ли придумал Вселенную, или это Вселенная придумала Вассермана.
  26. В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его резервную копию.
  27. Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.
  28. На японском языке (и, наверное, даже китайском) фамилия Вассерман записывается так (с учётом расхождений при транскрипции на японский - К. О.): 和数世屡満 [4] (わすせるまん, wa-su-se-ru-man), что имеет приблизительный перевод «гармоничными числами мир часто наполняющий» :). (edit - неправильно, правильно вот так - wa-sse-ru-ma-n, и в катакане, а не в хирагане - ワッセルマン)
  29. Когда Анатолий Вассерман хочет куда-то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе.
  30. Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.
  31. Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.
  32. Анатолий Вассерман способен делить на ноль!
  33. Сначала была борода и жилетка, которая со временем обросла Анатолием Вассерманом.
  34. Анатолий Вассерман — единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат-боту.
  35. Борода Вассермана является прототипом глобальной паутины.
  36. Анатолий Вассерман прячет под бородой USB-разъем, чтобы незаметно подгружать информацию в энциклопедии.
  37. Анатолий Вассерман прочитывает всю Бездну за 1 минуту.
  38. Анатолий Вассерман — это готично.
  39. Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета.
  40. Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.
  41. Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро.
  42. Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.
  43. Вассерман не спит. Он делает бэкап памяти с закрытыми глазами.
  44. Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла. (ага, тока в телескопе Хаббла нет линз :))
  45. За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов в течение 9.8 суток.
  46. В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Клейна, поэтому Онотоле топоморфен и топологичен.
  47. Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале. И ВСЕГДА выигрывает.
  48. За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.
  49. Анатолий Вассерман не знает значения фразы «Анатолий Вассерман не знает».
  50. Если задать вопрос Анатолию Вассерману, знает ли он значение фразы «Анатолий Вассерман не знает» - есть вариант что он может зависнуть.
  51. Прототип канадского квантового компьютера — это потерянный Анатолием Вассерманом тетрис.
  52. Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере.
  53. ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.
  54. Мозг Анатолия может компилировать и дизассемблировать 128-битные приложения.
  55. Все мозги Анатолия объединены в рейд-массив, а борода работает как теневая копия.
  56. Анатолий Вассерман может выразить бесконечность простыми числами. Причем двумя.
  57. В одном из карманов Анатолия есть портативный адронный коллайдер.
  58. Бог создал Анатолия в первый день сотворения мира для того, чтобы проконсультироваться и разъяснить для себя несколько вопросов.
  59. Анатолий сразу указал Богу на ошибки и предложил альтернативный проект вселенной - в итоге этот проект стал основным.
  60. Анатолий Вассерман на 80 % состоит из мозга, и на 20 % из бороды
  61. Вассерман сочинил капчу.
  62. Вселенная возникла из Чудовищного Вопля Онотоле (ЧВО). Теория Большого Взрыва — современная фальсификация.
  63. В начальной школе Анатолий Вассерман в сочинении "Как я провел лето" написал доказательство теоремы Ферма.
  64. Анатолий точно знает, что появилось раньше - курица или яйцо.
  65. Анатолий Вассерман с детства носит пояс верности.
  66. Анатолий Вассерман придумал все разговорные и не разговорные языки вселенной, а так же ассемблер.
  67. Анатолий Вассерман - автор "Своей игры".
  68. Борода Анатолия не видела лезвия бритвы с 1982 года, поэтому можно сделать вывод что Борода Анатолия старше Тимати.
  69. Анатолий Вассерман установил все мировые рекорды, но скрывает это, чтобы дать фору неонотолеям.
  70. Бог - это всего лишь ник бота-модератора, написанный Онотоле во время перекура
  71. Анатолий Вассерман знает ВЕСЬ Матан
  72. Анатолий Вассерман создал свой тест на IQ, пройдя который он получил 0 баллов.
  73. Иногда Онотоле играет с Богом в "Монополию". Онотоле всегда выигрывает, в результате чего наступает очередной мировой финансовый кризис.
  74. Анатолий Вассерман знает точное значение числа π наизусть.
  75. Ученые скрывают, что чертежи большого адронного коллайдера были найдены в бороде Анатолия Вассермана. Назначение коллайдера неизвестно, существуют лишь предположения и догадки.
  76. Только узкие специалисты знают, что Борода Вассермана являет собой единственное, доступное для непосредственного изучения, проявление теории суперструн. Однако изучать свою бороду Анатолий не позволяет, не объясняя причин.
  77. Анатолий Вассерман изобрел косвенную рекурсию и применил ее для собственного обучения: каждое утро он пишет Искуственный Интеллект, гораздо более умный, чем Анатолий Вассерман. Каждый вечер Искусственный Интеллект пишет нового, гораздо более умного Анатолия Вассермана.
  78. Если вам посчастливится оказаться вблизи Анатолия Вассермана,то его мозг можно использовать как бесплатную точку Wi-Fi со скоростью потока 12.7 терабит/с
  79. Онотоле расшифровал свой код ДНК и удлинил цепочку в три раза, но потерял листочек на котором делал записи в одном из своих карманов. Теперь его ДНК никогда не расшифруют.
  80. У Анатолия Вассермана - единственный разум способный поглощать Чёрные дыры, и возвращаться из сингулярности.
  81. Есть слух, что, когда Анатолий Вассерман разделит себя на ноль, настанет Конец Света.
  82. Поговаривают, что Анатолий Вассерман обучал джедайскому исскуству Йоду. Притом до начала тренировок Йода был высоким стройным блондином. Сам Онотолий обучался у Дарта Ревана, посему - непобедим.
  83. Рост Анатолия Вассермана 178 см. А в эрудированном состоянии 193 (Вообще-то эта шутка из ППХ относилась к Друзю).
  84. Вассерман знает, чему равно самое большое число. И это число - Онотоле. Оно зашифровано в суммарной длине волос его бороды.
  85. Газонокосильщик прошел долгий и тернистый путь, чтобы получить право ухода за бородой Вассермана.
  86. Когда-то Вассерман учился играть в гольф и потерял при этом с два десятка мячей. Так возникли планеты и их спутники в Солнечной системе.
  87. Как-то задумавшись о чем-то, Вассерман не заметил, как взял все существующие интегралы (и положил их в карман своей жилетки).
  88. При приготовлении гречишных оладушек Вассерман раскладывает 2^65-1 зерен на шахматной доске по принципу легенды о радже и брамине (http://www.shahmaty.com/).
  89. С изнанки жилетки Вассермана подшиты 2^32 доминошек. Расстилая ее в павильонах, он выигрывает все соревнования по принципу домино (http://ru.wikipedia.org/wiki/День_домино) (которые он же и организует, а потом уносит в карманах доминошки всех проигравших участников).
  90. Когда Вассерман соберет 2^64 доминошек – наступит Конец света.
  91. Когда Вассерман умрет уйдет странствовать в иные Вселенные, средний IQ россиян уменьшится в несколько раз.
  92. Онотоле запросто берет не берущиеся интегралы.
  93. Созерцание затылка А.А. в течение 5 минут добавляет 3 балла к результату ЕГЭ по физике.
Записан
"Я хотел бы посвятить этот трофей грибам, которые всходят после дождя" © Игли Таре
"Мы хотели велосипед - теперь нужно крутить педали" © Владимир Петкович

Casper

  • Легенда клуба
  • ****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2262
Re: Юмор
« Ответ #713 : 29 Июнь 2009, 20:53:23 »

http://bash.org.ru/
Наткнулся вчера на сайтег. Второй день из-под стола не вылажу)))
Пример:
r00tkit
Кстати, товарищ рассказывал... зарисовки о семантической изобретательности старшего поколения. Товарищ работает в конторе, дверями занимаются, так вот приехали они на объект, ставят эту бронедверь, и слышат из кухни эпическую фразу, произносимую бабушкой лет 100 от роду в адрес своего не менее ископаемого супруга: "У меня маленький и я комплексую  тебе в жопу, чтоб голова лучше держалась!". Ребята, ставившие дверь, сначала долго осмысливали фразу, а потом минут полчаса еще бились в истерике башкой об свежеустановленный дверной косяк...
Записан

Engelbert

  • 14 номер
  • Глобальный модератор
  • Император
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 32357
Re: Юмор
« Ответ #714 : 30 Июнь 2009, 01:12:49 »

Casper,ну ты продвинутый аффтар=) Баш уже давно легенда=) http://lurkmore.ru/%D0%91%D0%B0%D1%88
Записан
"Я хотел бы посвятить этот трофей грибам, которые всходят после дождя" © Игли Таре
"Мы хотели велосипед - теперь нужно крутить педали" © Владимир Петкович

Tarabua

  • Тренер примаверы
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 3686
Re: Юмор
« Ответ #715 : 30 Июнь 2009, 04:01:30 »

кому не видно- тыкайте на картинку правой кнопкой и "Открыть Изображение". 3 картинки всего
_____

_____

_____

« Последнее редактирование: 30 Июнь 2009, 04:03:47 от Tarabua »
Записан

Cllopez

  • 7
  • Тренер клуба
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 6680
  • Учителю от Рината
Re: Юмор
« Ответ #716 : 30 Июнь 2009, 06:26:37 »

Записан

Engelbert

  • 14 номер
  • Глобальный модератор
  • Император
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 32357
Re: Юмор
« Ответ #717 : 30 Июнь 2009, 07:29:04 »

Да, было. Теперь можно пряо заявить - ]:||||||||:[
Записан
"Я хотел бы посвятить этот трофей грибам, которые всходят после дождя" © Игли Таре
"Мы хотели велосипед - теперь нужно крутить педали" © Владимир Петкович

lvtroy

  • Легенда клуба
  • ****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 3273
  • Rostov-on-Don
Re: Юмор
« Ответ #718 : 30 Июнь 2009, 08:26:29 »

Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам У меня маленький и я комплексую ). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

Телец
Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой У меня маленький и я комплексую  друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.

Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.

Лев
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы

Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.

Весы
Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.

Скорпион
Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.

Стрелец
Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но У меня маленький и я комплексую  это сразу поймешь.

Козерог
На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.

Рыбы
Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.
водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец.По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.
Записан

Engelbert

  • 14 номер
  • Глобальный модератор
  • Император
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 32357
Re: Юмор
« Ответ #719 : 30 Июнь 2009, 20:20:49 »

Всех голливудских звезд - начинающих и сверхзнаменитых, молодых и стареющих, мужчин и женщин - объединяет периодическая необходимость давать интервью, настоящим «украшением» которых зачастую становятся многочисленные «перлы», демонстрирующие не самые высокие умственные способности любимцев публики.

По традиции, давно приписавшей обладательницам светлых волос некоторый недостаток ума, голливудские блондинки постоянно радуют публику все новыми перлами. Например, Кристина Агилера однажды невинно поинтересовалась: «Так, а где в этом году пройдет Каннский кинофестиваль?».

Некоторые пробелы в знании географии постоянно демонстрирует и коллега Агилеры по музыкальному Олимпу - Бритни Спирс. Описывая все прелести бытия звездой, Спирс, к примеру, заявила: «Мне приходится посещать множество заморских стран - например, Канаду». А о Японии певица отозвалась еще более категорично: «Я никогда не хотела побывать в Японии, просто потому, что мне не нравится рыба. А я знаю, что рыба очень популярна там, в Африке». Наконец, звезда комедии «Американский пирог», актриса Тара Рид, также призналась в недостатке опыта - «Я никогда раньше не водила лошадь», заявила как-то она.

А белокурая певица Джессика Симпсон уже давно стала практически анекдотическим персонажем - после того, как на всю Америку продемонстрировала собственное неумение отличить рыбу от курицы. В одном из эпизодов реалити-шоу «Молодожены» Джессику ввергла в недоумение баночка консервированного тунца с названием «Chicken Of The Sea» («Морской цыпленок»). В течение нескольких минут Симпсон упорно пыталась решить для себя вопрос - «Это цыпленок или это рыба? Я знаю, что это тунец, но на упаковке написано, что это цыпленок. Морской. Это ведь глупо?».

Впрочем, и у голливудских брюнеток есть истории не самых умных высказываний. Так, например, знаменитая актриса Кэтрин Зета-Джонс совсем недавно задумчиво заявила, что «Миллион фунтов - это, в сущности, не так уж много денег» - весьма актуальное заявление в эпоху глобального экономического кризиса. А Элизабет Херли, обсуждая всегда актуальный вопрос о весе, призналась: «Я бы покончила с собой, если бы была такой же толстой, как Мэрилин Монро».

Регулярно радует своих поклонниц все новыми перлами мужская половина Голливуда. Том Круз, к примеру, рассуждая о детях, признался: «Я люблю детей. Я даже сам был однажды ребенком». А звезда многочисленных вестернов, актер Джон Уэйн, обсуждая куда более животрепещущий вопрос взаимоотношений первых американцев с коренными жителями Америки - индейцами, заявил: «Я не думаю, что мы поступили неправильно, забрав у них эту великую страну. Огромному количеству людей требовались новые земли, а индейцы эгоистично пытались оставить их у себя».

Такой откровенной глупостью, как высказывание Уэйна, отличались лишь перлы Джорджа Буша да, пожалуй, знаменитое заявление Арнольда Шварцнеггера - о том, что однополый брак должен быть только между мужчиной и женщиной. Пожалуй, если когда-нибудь амбиций Шварцнеггера хватит на то, чтобы баллотироваться в президенты, по искрометности высказываний он вполне сможет сравниться с Бушем-младшим.

С Бритни Спирс и ее недостатком интеллекта однажды попал впросак знаменитый музыкальный продюсер Саймон Коуэлл, заявивший в далеком 1998 году: «Никто не сможет стать звездой с таким идиотским именем». Всего через год первый альбом Бритни «…Baby One More Time», ставший самым успешным релизом исполнителя-подростка, как в США, так и во всём мире, доказал глупость самого высказывания Коуэлла.

Популярный в конце девяностых R’n’B-исполнитель Ар Келли (R Kelly) отличился во время скандала с детским порно - комментируя предъявленные ему обвинения в совращении малолетних, певец заявил буквально следующее: «Внезапно ты оказываешься кем-то вроде Бен Ладена в Америке. Осама Бен Ладен - единственный, кто знает, через что мне приходится проходить сейчас».

То, что высокая самооценка порой может граничить с глупым самодовольством, которое продемонстрировал в одном из интервью Брюс Уиллис: «Думаю, в мире осталось не больше трех стран, где я не так знаменит, как здесь. Я по-настоящему большая звезда, ребята, мне даже не стоит говорить вам об этом. Суперзвезда, можно сказать».
Записан
"Я хотел бы посвятить этот трофей грибам, которые всходят после дождя" © Игли Таре
"Мы хотели велосипед - теперь нужно крутить педали" © Владимир Петкович
 

Страница сгенерирована за 0.093 секунд. Запросов: 38.