Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Расширенный поиск  

Новости:

Ошибка отображения сообщений устранена. Форум в рабочем режиме.

Автор Тема: Юмор  (Прочитано 533443 раз)

0 Пользователей и 3 Гостей просматривают эту тему.

Kortes574

  • Siniša Mihajlović 11
  • Глобальный модератор
  • Сенатор
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 14241
  • Там где летает орел, волки не ходят!!!
Re: Юмор
« Ответ #1020 : 15 Апрель 2010, 23:06:04 »

Эра синих ведерок



И снова новая мода нахлынула, мода на синие ведерки, основоположником стал один человек,
который взял у своего ребенка детское синее ведерко, прикрепил на крышу автомобиля и поехал красоваться,
но тут же был остановлен сотрудниками ГИБДД. Предъявить конечно же нечего, но все посмеялись, поговорили и разъехались.
Уверен, в скором времени на улицах появится сотня автомобилей с такими лже-мигалками.
Далее смотрите фотографии и видео.
Записан
FORZA LAZIO e NON MOLLARE MAI!!!

Kortes574

  • Siniša Mihajlović 11
  • Глобальный модератор
  • Сенатор
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 14241
  • Там где летает орел, волки не ходят!!!
Re: Юмор
« Ответ #1021 : 15 Апрель 2010, 23:10:59 »

Замечательные книжные обложки
Это специальные обложки на книги, сделаны для того, чтобы шокировать людей, ну например в метро:
сидите вы читаете какой-нибудь роман, а на книге такая вот обложечка нацеплена, ну что-то вроде
"Как объяснить ребенку, что вы собираетесь его продать". Ну согласитесь прикольная шутка.










Записан
FORZA LAZIO e NON MOLLARE MAI!!!

Engelbert

  • 14 номер
  • Глобальный модератор
  • Император
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 32357
Re: Юмор
« Ответ #1022 : 15 Апрель 2010, 23:21:00 »

    
С одним человеком случилась беда -
Друзья от него отказались,
Не стали его приглашать никуда,
Исчезли и не появлялись.
Знакомые просто забыли его,
В семье уважать перестали.
Он очень тоскует и нет никого,
Кто спас бы его от печали.
Он книжки читает, он грустно живет,
О помощи даже не просит.
И я вам скажу — это каждого ждет,
Кто пить неожиданно бросит!
Записан
"Я хотел бы посвятить этот трофей грибам, которые всходят после дождя" © Игли Таре
"Мы хотели велосипед - теперь нужно крутить педали" © Владимир Петкович

rocchi

  • Гость
Re: Юмор
« Ответ #1023 : 16 Апрель 2010, 00:43:26 »

 ;D ;D
Записан

Engelbert

  • 14 номер
  • Глобальный модератор
  • Император
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 32357
Re: Юмор
« Ответ #1024 : 16 Апрель 2010, 03:38:03 »



Записан
"Я хотел бы посвятить этот трофей грибам, которые всходят после дождя" © Игли Таре
"Мы хотели велосипед - теперь нужно крутить педали" © Владимир Петкович

zerotool

  • Тренер примаверы
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 4347
Re: Юмор
« Ответ #1025 : 16 Апрель 2010, 05:01:25 »

 :D :D
400 слов из 3 букв интересно почитать
Записан

Engelbert

  • 14 номер
  • Глобальный модератор
  • Император
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 32357
Re: Юмор
« Ответ #1026 : 16 Апрель 2010, 05:10:57 »





« Последнее редактирование: 16 Апрель 2010, 21:03:41 от Engelbert »
Записан
"Я хотел бы посвятить этот трофей грибам, которые всходят после дождя" © Игли Таре
"Мы хотели велосипед - теперь нужно крутить педали" © Владимир Петкович

Engelbert

  • 14 номер
  • Глобальный модератор
  • Император
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 32357
Re: Юмор
« Ответ #1027 : 18 Апрель 2010, 02:19:52 »

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то У меня маленький и я комплексую ня! А что вы делали?
Пациент: Ебал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная У меня маленький и я комплексую ня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной У меня маленький и я комплексую ни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной У меня маленький и я комплексую ни.
Журналист (записывает): Гусиная У меня маленький и я комплексую ня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной У меня маленький и я комплексую ней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной У меня маленький и я комплексую ней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная У меня маленький и я комплексую ня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной У меня маленький и я комплексую ни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная У меня маленький и я комплексую ня уже проникла в Европу — в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной У меня маленький и я комплексую ни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной У меня маленький и я комплексую ни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной У меня маленький и я комплексую ней.
Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной У меня маленький и я комплексую ни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну — прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная У меня маленький и я комплексую ня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы охуели!
Записан
"Я хотел бы посвятить этот трофей грибам, которые всходят после дождя" © Игли Таре
"Мы хотели велосипед - теперь нужно крутить педали" © Владимир Петкович

prelato

  • Simone Inzaghi 21
  • Сенатор
  • *******
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 14027
Re: Юмор
« Ответ #1028 : 21 Апрель 2010, 23:58:10 »


Записан
Лациале клуб родной я до гроба только твой!!!

Engelbert

  • 14 номер
  • Глобальный модератор
  • Император
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 32357
Re: Юмор
« Ответ #1029 : 27 Апрель 2010, 08:14:33 »

Записан
"Я хотел бы посвятить этот трофей грибам, которые всходят после дождя" © Игли Таре
"Мы хотели велосипед - теперь нужно крутить педали" © Владимир Петкович

zerotool

  • Тренер примаверы
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 4347
Re: Юмор
« Ответ #1030 : 27 Апрель 2010, 09:06:21 »

Engelbert, :D
припоминая реформу русского языка и силу интернета,понимаешь что такое не за горами
Записан

Engelbert

  • 14 номер
  • Глобальный модератор
  • Император
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 32357
Re: Юмор
« Ответ #1031 : 30 Апрель 2010, 20:34:03 »

Записан
"Я хотел бы посвятить этот трофей грибам, которые всходят после дождя" © Игли Таре
"Мы хотели велосипед - теперь нужно крутить педали" © Владимир Петкович

prelato

  • Simone Inzaghi 21
  • Сенатор
  • *******
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 14027
Re: Юмор
« Ответ #1032 : 30 Апрель 2010, 21:11:51 »

Записан
Лациале клуб родной я до гроба только твой!!!

OutKast

  • Опорник
  • Спортивный директор
  • ******
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 7685
  • S.S.Lazio Kemerovo Supporter
Re: Юмор
« Ответ #1033 : 30 Апрель 2010, 21:50:24 »

Баян, но убило)

« Последнее редактирование: 30 Апрель 2010, 21:51:56 от OutKast »
Записан

Duce

  • Запасной
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 401
  • Моя честь зовется верность
Re: Юмор
« Ответ #1034 : 30 Апрель 2010, 22:15:52 »

Нашел на одном из форумов, уже даже не помню и на каком.


Друган мой, Колян, на работу новую устроился. И по этому поводу них%йова так
проставился. Пазитиф канешна, но бл@ посреди недели такой х%йней занимацца
по любому западло. Hапиткоф накупил я e@у - каждай твари па паре, ф смысле
асартимента. Весело было, х%ле гаварить, но утро убило напрочь. Такого
пахмелья у миня давно не было. А х%ле делать, проблевался, позафтракал, исчо
проблевался и на работу папе$давал.
Сижу, работать нимагу, руки трясуццо, сасредаточинно пережовываю пачку
орбита с марознай сцука свежестью. И нимнога так переживаю - х%ле на
совесчание пригласили за каким то хером, а я такой бл@ никакой бл@.
Х%як, Колян м%дило звонит:
- Здарованах : бл@ пе$дец : а чо фчера за телки были?
- Да какие фпе$ду телки бл@. Похмелиццо бы.
- Hу так пифка еб@ни, проблемы то. - Hе, запалят фпе$ду, мне на савесчание черес час пе$довать исчо.
- А ты клизмой х%якни.
- Эт как?
- Как бл@, в ж*пу епта.
- Ты ах%ел? Ахтунг!
- Заеб@л уже с ахтунгом сваим. Медицина ето. Мой братан, когда на КАМАЗе
работал, тока так и похмелялся, беспе$ды. И что характерно никакого запаха.
Я ща тож клизмачку еб@ну наверно, х%ле работа новая палиццо не хочеццо.
- А скока нада то?
- Пива? А х%й его знает. Бутылки по любому хватит.
Х%ле, посидел, подумал, партфель взял и типа я па делу - съеб@лся в аптеку.
Взял клизму на поллитра, балтику третью и абратно на работу. В сартир
заруливаю. Сцуко надо было с братом колянафским перетереть как он переливает
пиво в клизму, должна быть какаита технология у опытных пацаноф. Пиво бл@
пениццо и ниохотно так миняет темнату стикла на ризину
клизмы. Hо бл@ перелил, пралил правда нимного, но бл@ х%ле.
Штаны стягиваю, раком фстал, лбом в бачок уперся - сцуко холодный бл@ што
пе$дец, но с похмелья ничо так, даж легче стало. Hачинаю вводить мидицинский
инструмент в жопу, а сцука х%йова так идет - ачко сжалось, инородный предмет
по идейным соображениям принимать отказываеццо. Х%ле, на трубку плюнул и
ничо так, засунул карочи. Давлю на грушу, пиво пошло тока сцука опять же
пеницца и пена ета йоб@нная из ачка выливаиццо и на штаны капаит. Х%йня, я
бумаги сартирнай на штаны побросал и аккуратнинько так процидуру закончил. И
что характерно - полегчало. Беспе$ды.
Тока я бл@ до места сваиго рабочего дошел, присел и бл@ фскачил как
ашпаренный. Срать!!! Срать бл@!!! Подперло што пе$дец, можит пиво какое
некачественнае - х%й знает. Лечу в сортир, за ручку дергаю - занят бл@.
Пох%й, ломлюсь в саседний, с бальшой буквай Жо на двири. Еле успел штаны
снять - забило фонтаном. Сцуко исчо и пеницца, фсю жопу се забрызгал.
Пра унитаз васче молчу, ето надо видеть. Х%ле, жопу подтер со всех старон,
ноги тож оптер где набрызгало. Выхажу а там замглавбуха, Леначкабл@.
Посмарела на меня странно как то и заходит. Дверь закрыла, слышу <ой бл@,
мамочки:. >. Х%ямачки епта, но как то нилофка нимного стало.
Тока на рабочее место сел, опять бл@ позывы на посрать. Х%ле, х%йачу по
новой. Как раз Леначкабл@ вылазит. Из буквы Жо. Я на ние не смарю и у буквы
Мэ ручку дергаю - занято. Х%ле делать, мима Елены еб@шу в Жо.
Дверь закрыл, слышу <казззел>. Х%ле, он и есть но што мне, обосраццо штоль.
А ничо так Ленок сортир отмыла за мной, хозяйственная баба. Мне такие
нравяццо - мужик насрал, убрала. И груть у ние пе$датая.
Примерно об етом я думал пока срал пеной.
Hа рабочее место иду, начальник нафстречу. <Х%ле бродиш бигом на савесчание,
начинаеццо уже>. Заходим, садимся. Чуфствую в районе прямой кишки неприятное
бурление и позывы на опорожниццо. Сканцентрировал фсе внутренние резервы
аргонизма, тирплю. О чем было совесчание и нах миня звали я так и нипонил,
паскольку занят был борьбой с собствинными жиланиями.
Из приемнай выскакиваю и бигу ф сартир. По дороге опять Ленабл@ попадаиццо.
<Подожди>,- грит, - <я вот што тибе хотела сказать:> Я остановился, мышцы
очковые нипроизвольно расслабились и по ноге моей потекла теплая струйка
раствора третьей балтики с дерьмом. Причом с характерным звукавым
сопровождением. Так я и не узнал што она мне хотела сказать. Она подвисла
нимного, а я пользуясь етим съ#б.
Х%йачу в отдел, партфель хватаю, на ходу бросаю <я домой, соседи пазванили
дом наш горит>, и пока никто не успел чонить спрасить-сказать,
съ#бываю.
В митро западло обосранным ехать, неэстетично как то. Ловлю тачку и на
заднее сиденье. Вадила фсю дорогу подозрительно на миня касился и окно на
полную открыл. Я тожи открыл, но больше ис солидарности, по мне так особо и
не пахло.
Домой пришел и в сортир сразу. Вот на етом моменте етой беспе$ды груснай
истории я наконец и отосрался от души. Потом бросил адежду в стиральную
машину, достал холодного пифка, только собрался расслабиццо Колян звонит:
- Как смотриш на после работы похмелиццо?
- Да я дома васче, а ты чо не похмелился исчо?
- Так работа новая, х%й знает исчо как отнесуццо, а ты чо дома то?
- А клизма?
- Да какая фпе$ду клизма смиешъся е#та? гыгыг а ты чо, сделал?
- Гыгы да я м%дак штоль, отпросился вот сижу, похмеляюсь.
- Так я зайду после работы?
- Да как хош.
Какое то неприятное чуфство после разговора осталось. М%дак я штоль
Записан
 

Страница сгенерирована за 0.125 секунд. Запросов: 37.